ROM Cyanogenmod 14.1 buat xperia ray :v

Nih ada rom baru buat ente-ente semuanya. Buatan mas AdrianDC basisnya katanya dari AOSP 7.1.
Oke langsung aja karena sebelumnya CM 14.0 buat si Ray belum juga dibuild (atau emang gue yang kurang update haha) dan dari gue kepo di internet akhirnya ketemulah file CM14.1 (langsung ada incremental updatenya nih)

Oke ketimbang banyak cas cis cus pasti udah pada bisa instal kan? sengaja gue upload di GDrive biar banter yang pada download.

Seperti biasa cara instalnya, ikutin nih:

*Masuk ke mode ADB Fastboot (Tutor di doc grup Xperia Ray ST18i Indonesia,kayaknya hampir sama cara pasang kayak cm13)

*jangan lupa masukin ke sd card systemformatting tools + ROM + gappsnya

*instal systemformattingtools.zip dulu

*wipe data, cache, dalvik cache

*instal rom + gapps

*reboot


Link gapps via opengapps.org atau disini (gue reupload via GDrive)

Link ROM disini


Selamat mencoba. Ntar gue kasih SS nya, soalnya gue juga belum instal ini posting juga di corner wkwkwkwkwkkwkwkwkwk

Jangan terlalu deket ya sama orangtua pacar :p

Mungkin memang jadi impian setiap orang untuk bisa mengambil hati orang tua pasangan. Tujuannya ya biar segala urusan lancar, direstui, dan gak ribet aja nanti ke depannya. Tapi hati-hati!

Tahan dulu di situ anak muda.

Bukannya gue nyuruh kamu jauhin orang tua pacar, tapi kamu harus tau jarak. Harus kasih pembatas, agar kamu gak mengalami hal-hal yang akan bikin kamu nyesel seperti ini:

1. Harus selalu mampir

Ada kalanya di mana kamu cuma pengen mastiin si pacar udah sampe rumah dengan selamat aja udah cukup. Lagi males bermanis-manis, atau malah saat kamu dan si pacar lagi cek-cok tapi kamu tetep sayang dan pengen nganterin dia pulang, gara-gara kamu udah deket sama orang tua si pacar dan mereka nyambut kalian pas kalian sampe depan rumah, gimana kamu mau nolak kalimat "Mampir dulu lah sebentar, ngeteh bareng yuk." Hayo. Nolaknya gimana coba.

2. Kalo mampir gak bisa sebentar

Dan kalo udah mampir, setidaknya kamu butuh satu hingga dua jam sampe ijin pamit pulang itu dimaafkan. Masa baru duduk udah mau pulang? Mau nunggu sampe disuguhin makanan, terus baru pulang? Lebih gak enak lagi. Seenggaknya ngobrol setopik dua topik lah baru kamu bisa ijin pulang. Terus gimana jadinya kalo dirumah pun kamu lagi masak air terus kamu kelupaan dan akhirnya rumah kamu kebakaran. Kan berabe hihi

3. Harus pura-pura satu kesukaan

Si bapaknya suka catur? Atau gila sepak bola? Siap-siap, kamu harus ikut juga suka sama apa yang doi suka. Awalnya sih cuma biar kalian akrab dan gak awkward, tapi lama-lama kamu yang gak terlalu paham ini harus belajar lebih banyak tentang topik yang kalian omongin biar makin nyambung ngobrolnya. Susahhhhh.

4. Sering diomongin di kalangan temen-temennya si orang tua pacar

Kalo udah kenal, udah akrab, si orang tua pacar memang kemudian akan menganggap kamu sebagai anaknya sendiri. Tapi yang gak enaknya, saking udah dianggap anak sendiri itu kamu juga jadi sering jadi topik pembicaraan bahkan saat si orang tua pacar lagi sama temen-temennya. Kalimat-kalimat kayak "Pacarnya si Ine kan gini gini gini," atau "Oh bener tuh, pacarnya Ine waktu itu pernah juga gitu gitu gitu."Kan gak enak ya.

5. Entar dianggap anak beneran

Lha gimana coba kalo saking deketnya kamu dan orang tua si pacar, terus kamu jadi dianggap anak sendiri, eh terus kamu dijadiin anak angkat. Jadinya kakak-adek-an deh. Hiii mimpi buruk.

6. Kalo putus ribet

Bukannya ngedoain dan pesimis juga sama masa depan. Tapi kalo nanti kamu dan si pacar lagi ada masalah dan pengen break atau malah break up beneran, gak mungkin dah ortu si pacar gak ikut campur. Pasti ada aja hari di mana pacar atau calon mantan pacar kamu tiba-tiba ngomong "Mama mau ngomong sama kamu."

7. Nanti pacar kamu cemburu

Lah kalo terlalu deket sampe deket banget kayak kamu yang pacaran sama orang tua si pacar, apa ntar gak cemburu itu pacar kamunya?

Tuh, meski terlihat menguntungkan, ternyata ada juga sisi gak menyenangkan dari terlalu dekat sama orang tua pacar. Lebih baik sih kamu deket, tapi deketnya biasa aja. Biar ada jarak dan tidak ada dusta di antara kalian. Cuma ya pilihan kamu aja sih, kalo kamu emang gak masalah sama kedekatan kalian dan akibat-akibat yang ditimbulkan, ya gak apa-apa. Ini kan cuma alternatif.

Nah kalo menurut kamu, apa sih hal yang paling gak enak dari terlalu deket sama orang tua pacar?

Cerita dibalik luka-luka kamu saat masih kecil

Yahaha, dapet ide nulis langsung yang beginian. Udah hampir setahun gue nggak nulis disini. Mungkin udah karatan kali ya? Atau mungkin visitorsnya pada minggat semua hihihi. Kamu inget gak, waktu kamu masih kecil? Ada gak, di ingatan kamu, kejadian-kejadian berbahaya yang bikin badan kamu lecet, bonyok, atau berdarah? gue yakin sih pasti ada, minimal 3 bekas luka di badan kamu.

Kamu pernah denger kalimat yang bilang kalo luka itu ninggalin bekas biar kamu bisa belajar dan inget sama kesalahan yang waktu itu kamu lakuin. Makanya, gue mau mengulang lagi pelajaran itu buat kamu. Gak ada salahnya dong, nostalgia sedikit? asal nggak nostalgia ama mantan aja. eaaaaa.

1. Luka Jahit di pelipis

Biasanya terjadi karena karena kamu terlalu seru lari-larian, kepeleset, trus kebentur ujung meja atau jatoh di tangga. Atau kamu lagi asyik main pedang sama temen kamu, gataunya pake pedang beneran dan kamu kena tusuk di pelipis. Masih untung nggak mati kamunya, kebayang kan gregetnya main pedang beneran dan bareng gitu? kesannya kayak di game empire of heroes kan ya? wkwkkwkw

2. Benjol di jidat

Wah, ini sih bentuk luka paling sering di alamin anak kecil. Kalo dulu sih, biasanya orang tua kamu bakal ngolesin Zambuk atau Minyak Tawon. Anak kecil entah kenapa rentan banget yang namanya nubruk. Semuanya ditubruk.

Tapi ada juga sih benjol di jidat bukan karena nubruk. Mungkin aja dulu pas kecil suka banget gojek (baca:Becanda) tapi pake alat yang beneran keras gitu. Terus pukul-pukulan deh. Terus benjol dan gitu-gitu aja terus.

3. Gigi Patah

Ini juga biasanya hasil karya kamu yang lagi main tak jempol terlalu seru, terus gak liat di jalan beraspal ada lubang, jempol kaki kamu nyangkut dan tiba-tiba kamu udah slow-motion nyungsep ke jalanan. Pulangnya, kamu nangis sesenggukan sambil bawa gigi kamu yang patah.

Pernah sih ada pengalaman unik pas gue masih SMP. ada satu temen gue kalo ketawa sumpah baunya anyir banget kayak bekas mass grave gitu. Lagi dikelas dan asyik becandaan sama temen doi datang dan langsung ikut nimbrung aja sambil keluarin bau yang..uff sumpah naudzubillah. Sontak aja gue pukul giginya pake bolpoin sampe patah separuh hihihi

4. Mimisan

Anak kecil kan gampang kecapekan dan pembuluh darahnya masih rentan. Jadi ketika mereka terlalu aktif, pembuluh darah di idungnya pecah dan akhirnya mimisan. Kamu pasti pernah deh, lagi seru main sama temen kamu, tiba-tiba si Ujang, temen kamu, teriak sambil nunjuk ke arah kamu dengan panik. Biasanya langsung deh disumpal hidungnya pake daun sirih.

5. Lecet di dagu

Nah, kalo ini nih biasanya hasil dari kejumawaan kamu berhasil menaklukan sepeda roda dua. Kamu lagi kebut-kebutan, jatoh, dagu duluan. "Sroook". Sakit sih, tapi lebih sakit nahan malu soalnya temen-temen yang lain, ngetawain kamu. Apalagi kalau lukanya gede, berbekas banget. Sampai tua pun mereka kalo ketemu kamu dijamin bahasnya juga itu.

6. Sikut berdarah

Kamu pasti pernah ngearasain ini nih. Sembuhnya paling lama, soalnya letaknya di persendian. Biasanya ini terjadi karena kamu lagi main tak jongkok, terus temen kamu nge-tap kamu keras banget, terus kamu nyosor deh, nahan pake siku, lecet, sakit, nangis, bubar.

7. Baret di telapak tangan

Kamu lagi main bola di lapangan berkerikil dan berdebu, terus kamu udah deket banget sama gawang lawan, eh di sliding tackle sama Jono, anak Pak Sanusi. Kamu terjengkal dan berusaha menahan pake tangan kamu. Alhasil, baret-baret deh.

8. Kuku di gunting kependekan

Ini nih, alasan kamu punya masalah buat percaya sama orang. Waktu kecil dan kuku kamu diguntingin sama orang tua kamu dan biasanya dipotongnya mepet banget. Udah dibilang sakit, mereka gak percaya. Jadi deh, kamu nahan sakit tiap abis di potongin kuku.

9. Bonyok di dengkul

Dengkul anak kecil mana yang gak pernah mencium aspal? Lagi lari terus jatuh, dengkul duluan yang kena. Naik sepeda, ga bisa direm dan kamu gelundung di jalan, dengkul kamu pasti kena lagi. Lagi mainan sepatu roda (tau kan, sepatu yang perlu diketuk biar rodanya keluar, yang gambarnya Barbie) trus kamu belom bisa caranya, kamu kehilangan keseimbangan, dengkul lagi yang pertama kena jalanan.

10. Baret di betis bagian samping

Kamu dulu tipe yang gak mau capek naik sepeda? Pasti punya nih luka ini. Pas kamu lagi dibonceng sama temen kamu, posisi kamu berdiri. Begitu sepedanya belok, ban sepedanya bakalan mengamplas betis kamu dengan seksama. Asedap.

11. Luka yang tak terlihat

Ini gue sengaja gak masukin, soalnya mau kamu kecil, sampe kamu besar juga luka ini bakalan ada nih. Luka nya bukan fisik, tapi mental. Sembuhnya suka lama, soalnya gak keliatan, jadi suka di anggep gak ada. Luka apa ya? pikir aja sendiri deh. Hahahahahaha

[ROM] Xperia Overlay Kitkat 4.4.2 untuk Xperia Ray ST18i

Halo, lama tak jumpa. Kali ini gue mau ngeshare ROM Favorit buat kamu-kamu yang masih pake Xperia Ray :)

Oke berhubung Xperia Ray itu masih keluarga xperia 2011an pasti masih jadul banget. Standarnya aja masih android Gingerbread yang tampilannya membosankan. Oleh karena itu gue disini mau ngeshare ROM versi kitkat 4.4.2 yang dimana Xperia Ray ini hanya dapet updatean sampe versi ICS 4.0.4 aja.

ROM ini sebenernya mbayar, nggak gratis jadi kalo mau download di www.xperiaoverlay.com harus mbayar kayaknya 19euro. Tapi berkat keteguhan hati ane dan Ray ane yang sudah sebal ane flash (Ganti rom sana-sini nggak ada yang cocok, udah dari carbon sampek lollipop tapi emang dasarnya hapenya nggakmau diganti rom -_-) akhirnya keteu juga Xpria Overlay ini yang bener2 sip banget buat Ray gue.

Pasti kalian yang punya Ray ini pengen kan merasakan tampilan ala KitKat Xperia z2 gitu? kayak ini :p

keren kan? nah untuk tutorialnya kalian harus unlock bootloader dulu. tutorialnya silahkan googling sendiri yak! :D hehe
ketikkan aja "cara unlock bootloader xperia ray" gitu. ini penting banget karena kalo nggak unlock kita nggak bisa ganti kernel buat pasang xperia overlay ini.

kalo udah unlock flash kernelnya pake flashtool sony xperia. ukurannya 132mb. cari google aja yak.
kalo udah flash kernelnya. kernel untuk xperia overlay ini ada didalam romnya. diekstrak dulu file boot.img nya. tutorialnya google lagi :D lagi malas ketik soalnya hehehe

seperti biasa kalo udah taroh rom diluar kartu SD jangan didalam folder. kalo udah diflash silakan power on hapemu, kalo udah muncul logo xperia overlaynya tekan volume down buat masuk cwm.

langkah-langkahnya:
*Wipe/Factory Reset
*Wipe Cache
*Wipe Dalvik cache
*format system
*format data
*format app

kalo udah langsung instal aja romnya :D

Update via OTA updater :D

kalo ada bug kita fix bareng, tapi selama ini ane pake rom ini nggak ada deh :v

nih link romnya disini

Sekian dulu ya :D

JANGAN TEKAN TOMBOL DIBAWAH WEATHER FORECAST DI KIRI MENU SETELAH INSTAL ROM!! SINYAL ANE BISA BERANTAKAN DAN HAPEMU RAENENG SINYALE!! HATI2

Gunanya lari, buat kamu kamu! Manfaatnya banyak loh!

Siapa sih yang gak tau apa itu lari? Menurut KBBI, lari adalah melangkah menggunakan kecepatan tinggi. Ah, akhir-akhir ini, banyak banget acara-acara lari, dimana-mana loh. Orang Indonesia kebetulan lagi antusias sama lari juga nih. Btw, kamu tau gak fungsi lari itu apa? Gak tau? pas banget, gue mau kasih tau kamu nih, apa aja fungsi dari lari. Jangan lari dulu yah, dibaca dulu.

Olahraga

Lari adalah salah satu bentuk olahraga yang konon katanya membakar lemak dalam tubuh kita, yang bisa menyebabkan kita menjadi lebih kurus jika dilakukan secara teratur dan diimbangi oleh makan-makanan sehat dan sedikit. Sekalipun gak sampe kurus, lari sih bisa membuat badan menjadi lebih sehat. Yah namanya juga olahraga. Lari sebaiknya dilakukan di pagi hari, waktu udara masih bersih, dan matahari belum bersinar terik, nanti kamu kepanasan. Tidak disarankan juga pada malam hari, isunya sih bisa kena paru-paru basah. Boleh aja sih lari malem hari, asal indoor, kalo outdoor ya bisa disesuaikan sendiri waktunya. Tapi jangan kemalaman ya, jam 2 malam lari bisa-bisa malah dikira maling. Digebukin orang pula, hahahahahah

Biar Gaul

Kayak yang sempet gue kasih tau di awal, kan belakangan ini ada banyak acara lari-lari bareng nih, salah satu fungsinya adalah supaya bisa lari bareng temen-temen dan kasih tau ke sosial media, kalo kamu berpartisipasi dalam acara lari tersebut. Keliatan gaul gitu deh.

Foto-Foto

Pamer gak seru kalo gak ada foto-fotonya. Selain pake seragam, acara lari biasanya juga ada atribut-atribut yang bikin bagus kalo difoto. Biasanya acra-acar lari gitu juga melewati jalan kota yang bagus buat jadi objek foto sih. Kamu juga bisa dapet foto-foto keramaian dari event itu loh.

Pencitraan

Selain bisa pamer ke social media waktu lari bareng-bareng, lari juga upaya untuk pecitraan kalo kamu adalah anak muda yang hidup sehat, dan gak cuman bisa hambur-hamburin uang doang. Siapa tau ketemu Oom-Ooom yang punya anak cakep. Kali aja si Oom mau kenalan, eh maksudnya ngenalin anaknya.

Move On

Jadi gini, waktu kamu lari, tubuh kamu kan kehilangan air. Jadi, kamu bisa lari terus, biar gak ada lagi air mata buat nangisin dia….

Aaaakkk!!!!!!

Yaudah buruan lari sana, gih! wkwkwkwkw

Pernah ditawarin ikut MLM? cek dulu gih!

Bisnis berbasis multi level marketing udah mulai bermunculan di Indonesia bahkan sebelum tahun 2007, ini bukan industri baru. Waktu MLM pertama kali nongol, gue ngira ini cuma bakal booming untuk satu sampai dua tahun kedepan, eh gak taunya sampe sekarang orang juga masih ada aja yang berkecimpung di dunia MLM. Banyak yang ketipu pula, payah.

Nah, artikel ini dibuat untuk kamu supaya kamu bisa ngetes keaslian sebuah MLM sebelum kamu bayar ‘uang gabung’nya. Siap?

1. Minta Tunjukin Kapalnya

Gak tau siapa yang memulai, tapi kayanya iming-iming mobil mewah udah Gak mempan lagi. Untuk mendapatkan banyak anggota baru, MLM harus memberi iming-iming yang sebenernya agak gak masuk akal. Yoi, kapal.

Gue punya teori sih kenapa iming-imingnya kapal. Karena kalau iming-imingnya mobil mewah, masa orang yang nawarin kamu gabung ke MLM tersebut datangnya naik motor, kan gak masuk akal. Nah, kalau kapal kan gak bisa dibawa-bawa gitu, bilang aja ditinggal di pelabuhan, jadi susah ngececknya. Tapi disitu lah lemahnya, minta tunjukin kapalnya. Pancing dulu, tanya ada di pelabuhan mana. Kalau doi udah bilang kapalnya ada di pelabuhan mana, baru ajak doi ke pelabuhan tersebut untuk nunjukin yang mana kapalnya dia. Gak bisa buktiin? Pasti boong.

Atau jangan-jangan kapal yang dimaksud cuma sampan kecil di Rawapening. Kasihan! wkwkwk

2. Minta Dimodalin

Dari beberapa MLM yang gue tau, seorang ‘atasan’ akan dapet duit juga kalau ‘bawahan’ mereka berhasil merekrut orang baru atau menjual sebuah produk. Nah, ketika kamu direkrut oleh calon atasan kamu, biasanya dia muji-muji kamu gitu, bilang kamu qualified lah, berkarakter kuat lah, apa lah. Pokoknya dia menunjukkan rasa kepercayaannya dia bahwa kamu akan menjadi atlit MLM yang ulung.

Berangkat dari rasa percaya calon atasan kamu yang menggebu-gebu ini, kamu bisa  minta dimodalin dulu. Bilang aja: “bro, kalau bener lo percaya gue bakal jadi atlit MLM yang ulung, modalin gue dulu lah untuk gabung. Toh kalo kerja gue bagus, lo juga yang untung. Ye gak?”

Dengan demikian kamu gak bisa rugi ketika berkecimpung di dunia MLM, toh masuknya juga gratis. Ho oh.

3. Gak Ada Produk Untuk Dijual

Poin ketiga ini bukan bermaksud membenarkan MLM-MLM yang punya produk untuk dijual ya. Tapi aneh aja gitu rasanya ada sebuah organisasi yang bergerak di bidang multi-level marketing, tapi yang di-market-kan gak ada. Jadi cari duitnya cuma dari recruitment aja. Lah terus apa yang dipasarin, bos?

Itu dia 3 hal yang perlu kamu lihat untuk mengetes keaslian MLM. Apa? Orang yang ngajak kamu gabung ke MLM gak bereaksi terhadap tiga poin di atas? Berarti MLM tersebut palsu! Hih.

Ada yang pernah ketipu MLM? cerita dong! atau barangkali kamu pengen ketipu ama bang titil juga? Wkwkwk.

Mau ngedeketin cewek pinter? :p

Sebelum lebih lanjut mari kita sempitkan dulu arti kata "Pintar" yang mau dibahas disini. Mereka adalah tipe cewe eksklusif di sekolah/kampus/kantor. Secara akademis gemilang, pulang kuliah/sekolah langsung pulang, tidak banyak ngobrol, cenderung pendiam dan gak punya geng cewek yang berisik tiap kali kamu mendekat. Cewek-cewek kayak gini biasanya duduk paling depan atau malah kadang-kadang di pojokan. Tidak menarik perhatian dengan dikit-dikit mengacungkan tangan untuk menjawab pertanyaan atau menyanggah, tapi pas ditanya jawabannya sempurna dan nilai tugas dan ujiannya tingkat dewa. Cewek tipe ini biasanya cukup snob dan gak suka buang waktu dengan orang-orang yang tidak nyambung dengan mereka. Cewek tipe ini seringkali membuat cewek-cewek lain jadi keliatan kayak badut kalau di sekitar dia. Bikin penasaran banget, apalagi kalau dia juga cakep. Tapi mampukah kamu si pelajar jelata mendapatkannya? Tidak ada yang tidak mungkin!

Tunjukan Kalau Kamu Juga Terdidik dan Berartikulasi Baik

Tipe cewek kayak gini gak akan nengok sama cowok kurang pintar dan isi kepalanya laler doang. Kalau bisa kalahkan dia di salah satu mata pelajaran/topik yang paling susah dan usahakan tetap rendah hati. Dia akan mulai melirik dikit-dikit. Main santai jangan grabak-grubuk. Cewek-cewek kayak gini selicin belut dan secepat angin kaburnya kalau kamu salah bertindak. Kalau kamu merasa isi kepala kamu kentut doang ya mendingan sih gak usah nekat deketin, bisa habis dibantai kamu. Karena biasanya mereka bermulut sadis dan berhati dingin kepada cowok-cowok dengan inteligensi rendah.

Jauhi Becandaan Om-om atau Pick up Lines Murahan

Dimohon dengan teramat sangat untuk tidak memulai kalimat obrolan kalian dengan, bapak kamu pemadam kebakaran yaa? Atau, kamu gak sakit tuh habis jatuh dari langit? Atau, bisa minta tolong ambilin hati aku yang udah jatuh ke kamu gak? Atau, kamu punya obeng gak? Pokoknya jangan. Sumpah jangan. Plis. Jangan lah. Marai mangkel banget.

Be a Gentleman

Karena biasanya cewek-cewek kayak gini udah punya pengetahuan bagaimana seharusnya mereka diperlakukan. Jadi jangan sembarangan becanda meperin upil kamu ke mereka ya.

Tunjukan Kalau Kamu Memperhatikan Dia

Sedingin-dinginnya cewek, kalau dia tau ada yang memperhatikan pasti bakalan tersipu juga. Kalau kebetulan mata kalian bertemu, senyumin, mengangguk sedikit, atau angkat gelas kamu. Biasanya sih dia bakalan cepet buang muka tapi sebenernya deg-degan. Ketika dia (lagi-lagi) mendapat nilai tertinggi di kelas/mendapat predikat karyawati teladan, samperin dan kasih selamat secara langsung. Tapi, plis, jangan dikilik-kilik tangannya pas salaman. Bisa ditoyor kepala kamu jadinya, hahaha.

Pujilah Dia Selayaknya dan Secukupnya

Sebetulnya ini trik untuk mendapatkan cewek mana aja sih. Karena cewek-cewek senang dipuji. Nah tapi untuk kasus cewek pintar ini, kamu harus benar-benar tulus memuji dia. Karena dia bakalan tahu kalau kamu cuma gombal mesum ke dia. Jadi ketika kamu menemukan sesuatu hal yang sangat menyenangkan dari dia, say something about it. Perhatiin perubahan mukanya. Kalo dia rada salting malu-malu, itu tandanya kamu udah bisa mulai coba ajak dia jalan. Kalo dia malah mengerutkan kening, menyipitkan mata dan menggeram, mending lari aja gih buruan, yang jauh.

Gitu deh pokoknya. Susah-susah gampang emang ngedeketin cewek macam ini emang. Makanya coba dulu pake cara-cara diatas. Kalau masih gak berhasil juga, yah berarti kamu harus turunin level cewek idaman kamu minimal satu peringkat lah. Good luck!

Lensa jadul Ricoh Riconar 55mm f 2.2, si tetua fix yang masih jos gandos.

Bah, minggu-minggu ini hujan nggak berhenti mengguyur kota gue yang sejuk. Mau ke kampus pun terkendala hujan dan musti repot harus ganti sandal-sepatu, meskipun cuma buat bayar kuliah aja sih. Oke ketimbang gue suntuk dan bingung harus ngapain, gue mau sharing pengalaman pribadi gue jalan-jalan berburu lensa (emm kalian bosen nggak? kalo bosen close aja. hihihi).

Tapi kali ini gue nggak akan ngebahas lensa-lensa modern ya. Tapi tentang sebuah lensa jadul. Oke, ini sebuah tantangan yang sebenarnya cukup menyimpang ya. Disaat yang lain sibuk mengumpulkan duit buat lensa-lensa mahal berkualitas mahadewa, gue malah asik menggunakan lensa-lensa jadul yang harus manual ngoperasiinnya. Eh tapi denger-denger pengguna lensa kayak ini ada lho komunitasnya, coba cek aja deh.

sebenarnya emang ada sih :v

Nah karena gue penasaran dengan penggunaan lensa manual itu di kamera modern seperti sekarang ini, gue coba cari yang jual lensa semacam itu di beberapa forum. Dan setelah ngelihat beberapa lensa dan kondisi keuangan gue, akhirnya piihan tertuju ke Ricoh Riconar 55mm f 2.2 punya mas andika. Eh bro yang satu ini juga recommended seller lho, jadi jangan takut transaksi dengan doi.

Akhirnya per-pelancongan sama temen gue si isma dilaksanakan juga. Membelah hutan indah boja-kaliwungu, dalam 2 jam gue sudah sampe ke daerah pabrik gula cepiring. Ya deket kendal gitu, yang jual sih sebenernya orang semarang cuma kebetulan doi lagi KKN di deket sini.

Setelah ngengkleng berjam-jam dialfamart akhirnya nongol juga nih orang, setelah transaksi selesai buruan gue capcus karena hari juga keburu sore. Sempet mampir bentar dipinggir jalan buat foto-foto.

Gatau juga kenapa gue sempet-sempetnya foto dipinggir jalan kayak itu -_______-"

Setelah sempet kena tilang polisi didaerah mangkang yang emang demen banget minta-minta sedekah, sampailah dirumah dengan selamat. Barang dicek dan lumayan juga sih untuk lensa seumuran 40tahun, masih mulus tapi aperturenya udah ga nge-klik. Fokusnya masih asik.

Untuk dalemannya sih sebenernya udah kotor, tapi setelah gue cek hasil nggak ada pengaruh sama sekali. Nah ini kelebihan dari lensa fix bukaan gede (misal f 2.8, 2.4, 2.2, 2, 1.9, 1.8, 1.7, 1.4, 1.2 atau bahkan 1) kotor pada lensa gak terlalu pengaruh kalo masih wajar ya. Untuk kondisi sih overall good lah untuk lensa seharga 150 ribu :D

Selanjutnya gue kebingungan karena mountingnya nggak bisa masuk ke EOS. Iyalah mounting PK (pentax-K) elbih kecil. Jadi solusinya adalah harus beli adapter PK-EOS seharga hmmm 150 ribuan juga (Nggak jadi murah dong? -__-) atau oprek sendiri. Dan akhirnya opsi kedua gue pilih dengan manfaatin body cap canon. Ada 2 jadi gue korbanin satu. Hahahaha.

Manfaatin nih barang

Setelah gue kikis sampe tinggal moncong dalamnya, masukin aja ke mounting lensanya. Agak susah sih awalnya, takut kalo fokusnya nggak bisa infinity. Berulangkali gue papas adapter tutup tadi sampe nemu infinity focusnya.

infinity tu yang tanda kayak angka 8 itu yang gue lingkarin

Setelah selesai dan siap pasang, gue kasih alteco menyelimuti mountingnya tapi kudu ati-ati biar nggak kena alteco juga di ring apertur, salah-salah malah nggak bisa diputer.

Dan ini hasilnya, taraaaa...

Setelah selesai dan kering akhirnya mulai berhuntinglah kia di kota, entah dimanapun sama saja dan seperti inilah hasil dari lensa yang gue beli. Nggak terlalu menyedihkan juga sih, lumayan. Ya ada barang ada kalitas lah (y) nih contohnya:

Open Wide di bukaan 2.2

adek kecil gue nih di 1/60 f 2.2 ISO200

1/640 f2.2 ISO100

1/320 f2.2 ISO100

1/320 f5.6 ISO 100

Awas jangan naksir yang diatas ye, gue getok juga ntar. hahaha

1/200 f2.2 ISO100 (sama yang minta difoto udah plus editing photoshop wkwkwkwk)

Oh iya, tentang lensa yang gue beli udah ada reviewnya yang diluar negeri lho. Tapi youtube sih. Coba lihat aja siapa tahu kalian nemuin barang kayak punya gue seharga 50 ribu kan lumayan tuh.

Ada review videografinya juga.



Tajem kan? Itu ciri kas lensa fix bukaan gede ketimbang zoom, malesinnya kalo mau zoom nggak bisa muter lensanya. Kitanya yang kudu maju mundur. Tapi gue puas deh buat benda klasik gue yang satu ini. Eh kalian juga punya lensa ginian? pernah ngerasain juga pake lensa manual kayak ini kayak canon FD gitu, pentax, apa takumar gitu? coba dong share di comment. Siapa tahu berguna atau nggak bisa buat lelang-melelang gitu. Hihi.

Mau pacaran ama kimcil? Baca dulu gih!

Hai kamu-kamu semua, masih sehat kan? udah makan? apa sampe ngepupnya juga? wkwk pasti kamu lagi pada kesepian nih karena liburan semester udah mulai. Gue juga sih sebenernya. Membosankan, oleh karena itu gue mutusin buat nulis lagi tentang suatu hal yang sebenarnya absurd gitu deh. Tapi kayaknya udah memasyarakat dan kamu pasti gak bakal asing sama julukan berikut ini : KIMCIL. Tahu kan? tahu lah yaa.
Kemungkinan sih yang ada dalam bayangan kamu pas denger kata kimcil itu adalah gadis muda yang masih imut dan seger. Nah buat kamu yang selama ini sangat memuja kimcil, kali ini gue akan ngasih tau ke kamu bahwa pacaran sama kimcil itu ternyata gak enak. Kenapa?


Gak Dewasa

Yah namanya juga masih kecil. Kamu harusnya sudah menyadari akan hal ini ketika kamu memutuskan untuk menjalin hubungan dengan seorang kimcil. Karena yang disebut kimcil itu emang gadis-gadis yang masih usia belia gitu, kalau gak mau disebut anak-anak. Jangan harap deh kalau kamu menjalin hubungan sama kimcil kamu bakal dingertiin. Yang ada kamunya yang harus ngertiin dan ngemong mereka. Tapi kalau emang jiwa kebapakan kamu tinggi dan siap dengan sikap gak dewasanya mereka, ya terserah kamunya aja sih. Cuma seringnya karena sikap mereka yang gak dewasa itu mereka akan cenderung...

Labil

Apapun yang kamu lakukan buat para kimcil kamu, pasti jatuhnya kamu bakal disalahin. Kejadian kayak gitu juga gak sekali dua kali karena pada dasarnya kimcil itu emang labil. Hari ini kamu bener untuk suatu hal, bisa jadi besok kamu bakal salah untuk hal yang sama. Udah gitu mereka juga sering marah-marah atau ngambek tanpa alasan yang jelas. Seperti ketika kamu nanya pengen makan di mana? dan kimcilmu jawab terserah. Kamu pun sebagai lelaki yang berinisiatif langsung memutuskan untuk makan sate kambing biar badan anget. Tapi sampai di tempat yang kamu tuju, kimcilmu malah marah-marah dan bilang dia gak mau turun. Dia bahkan ngancam-ngancam mau pulang jalan kaki kalau kamu tetep makan sate kambing. Misalnya kamu suatu saat ngalamin hal mirip kayak gini sama pacar kamu, kamu harus sabar sambil ngelus dada (kamu sendiri). wkwkwkwk

Boros

Ini nih yang harus kamu pikir mateng-mateng sebelum kamu pacaran sama kimcil. Siap gak kamu ngeluarin dan ngorbanin materi yang gak bisa dibilang sedikit buat nyenengin kimcilmu. Siap gak kamu beliin kimcilmu pulsa dan magnum tiap hari? Padahal handphone kamu sendiri palingan kamu isi sepuluh rebu doang sebulan. Karena harus disadari pada dasarnya kimcil itu adalah anak-anak imut yang rata-rata masih menempuh pendidikan, jadi mereka emang gak punya sumber pemasukan. Lain halnya kalau kamu pacaran sama cewek yang sudah dewasa dan sudah bekerja. Kan enak tuh biaya pacaran bisa ditanggung fifty-fifty. Bisa gantian gitu bayarin makanannya. Tapi kalau pacar kamu seorang kimcil mah boro-boro.Siap-siap aja dompet kamu kering sebelum akhir bulan.

Lebay

Resiko selanjutnya yang harus kamu tanggung kalau kamu pacaran sama seorang kimcil itu adalah kelebay-an mereka yang kadang bikin kamu pusing sendiri. Baru nyampe di tempat ngedate, udah check-in di foursquare. Mau pesen makanan, malah update status dulu "Mau pesen apa eaaa, bingung dech ^^" Makanan udah dateng, foto-foto dulu terus upload di instagram. Udah selesai makan, mau pulang aja mesti ngetweet dulu. Kapan kamu bisa membangun suasana kalau kimcilmu malah sibuk sendiri sama gadgetnya. Itu belum lagi pas mereka kirim message atau chat ke kamu dengan bahasa alaynya.

Cynk l4gh33 4pha k4myu?? eang cm4ngh4+ eaa k3rj4nyh4, l0uf3 y0uh

cot.

Kamu yang tadinya lagi konsen kerja, terus dapet message ini malah jadi muter otak cuma buat baca pesan gitu doang. Udah gitu kalau balesnya kelamaan dikit aja pake acara interogasi pula. Huh, dasar kimcil.

Harus Ngajarin

Point terakhir yang bener-bener harus kamu pikirin sebelum pacaran sama kimcil itu adalah bahwa kamu harus ngajarin mereka. Karena pada dasarnya mereka itu belum tau, dan kamu sebagai yang udah tau lebih dahulu, kamu mau gak mau harus ngajarin mereka dengan sabar. Inget bahwa proses belajar mengajar itu juga butuh waktu. Gak bisa instan gitu. Eh, emang ngajarin apaan sih gue? Ya banyak dong. Mulai ngajarin matematika, fisika, kimia, ekonomi, sampai sejarah. Tergantung kimcil kamu masuk jurusan apa. Emang kamu pikir ngajarin apaan sih??

Sekarang kamu tau kan bahwa pacaran sama kimcil itu ternyata gak seenak seperti yang kamu bayangkan selama ini. Kalau kamu misalnya sekarang ini sudah punya pacar dan pacar kamu menunjukan setidaknya empat gejala dari point-point yang sudah gue sebutkan di atas, selamat deh! Itu berarti kamu kemungkinan besar sedang berpacaran dengan seorang kimcil. Yang sabar ya ngajarinnya. Pelan-pelan aja. Kalo udah gak tahan, terserah kamu aja sih. Hahahaha.

Oh iya gue ada video nih buat kamu, dengerin ya? jangan lupa didownload buat menuh2in memory hape kamu. wkwkwk

Ini hal-hal yang mungkin ye, pernah kamu lakuin pas kamu kuliah!

Kuliah adalah salah satu fase dalam kehidupan bagi sebagian orang. Beragam ekspektasi dan harapan akan timbul untuk anak SMA yang baru atau akan masuk dunia perkuliahan. Buat mereka yang seperti itu, ini adalah artikel yang harus kamu baca. Ini adalah hal yang akan kejadian dan kamu lalui semasa kamu kuliah. Kamu udah ketuaan? Yaudah baca aja sembari nostalgia dulu pas kuliah.

Merantau

Ini yang paling basic. Kalau kuliah kamu jauh dari rumah, biasanya kamu bakalan ngekos atau ngontrak. Inilah hal besar pertama yang kamu rasain ketika kamu memulai hidup baru tanpa merasakan hidup di bawah atap yang sama dengan orangtua kamu. Kamu bakalan ketemu temen-temen baru, musuh-musuh baru, orang-orang baru, gebetan baru, pokoknya yang baru-baru gitu deh! Tapi dalam dunia per-perantauan, kamu kudu bekerjasama dengan orang-orang disekitar kamu. Jangan medit, jangan pelit dan jangan sok-sokan lah ya. Kecuali kamu emang punya bakat seperti ini:

Anak rantau yang pande bekelai

Buka Bisnis

Siapa yang gak suka income tambahan? Nah, untuk mengakali hal tersebut, mahasiswa biasanya kreatif dan menjual beragam barang. Mulai dari jualan kaos bekas sampe jualan di forum jual beli. Ada juga sih yang jual diri. eh wkwkwkwkwk

Aktif kegiatan kampus

Akan ada masanya kamu bener-bener jadi anak kampus banget. Tidur di sekretariat organisasi kampus udah jadi keseharian kamu. ini adalah momen kamu untuk berekspresi! Segala macem kegiatan kamu ikutin. Mulai dari jadi partisipan aksi sampe kepala panitia kegiatan akbar kampus. Dan terlebih lagi, kamu juga akan dikenal orang banyak. Contohnya nih: 

"Eh itu kan kakaknya yang pernah jadi pengisi acara seminar kemarin"

"Apa iya? Yang ngisi pas sesi keberapa, sih?"

"Itu lho pas sesi dibully peserta seminar sampe nangis-nangis"

"Oh iya gue inget. Kakak tingkat yang sering di-Tololin temen-temen itu kan ya?" 

 

Pulang kerumah aja, deh. Itu mah kamunya yang geblek masalah pencitraan publik.

Party

Kalau dari tadi bahas yang sisi cerahnya, ini adalah sisi gelapnya. Akan ada masanya juga kamu sebagai mahasiswa akan rajin nongkrong gajelas dan mabuk-mabukan tiap malem. Banyak juga sih temen gue yang kayak gitu. Tapi alhamdulillah gue nggak pernah sedikitpun ngicipin apa itu mabok, sekedar lihat temen dari daerah timuran gitu sih. Tapi gapapa kok, asal kamu jangan lupa aja tujuan awal kamu kuliah. Eh tujuan kamu kuliah buat party? Hmm okedeh.

 Tapi inget, di salatiga nggak ada tempat dugem. Mentok ya singsongan. wkwkwk

Patah Hati atau Mematahkan Hati Orang

Kalo ngomongin soal kuliah biasanya identik dengan percintaan gitu. Ada momen dimana kamu menjalin hubungan dengan lawan jenis (atau sesama jenis kalau kamu demen) baik secara terikat dengan komitmen maupun enggak. Ketika itu, kamu akan belajar untuk berusaha demi pasangan, walaupun ujung-ujungnya belum tentu berakhir di pelaminan. Meskipun beda keyakinan (eh banyak yang kesenggol) tetep harus bertahan. Gapapa, namanya juga belajar.

Jajan

Ketika kamu udah bosen sama jatah mantan atau pacar kamu gak bisa memenuhi kebutuhan biologis kamu, yang sering terjadi adalah jajan sembarangan. Ati-ati kalo jajan, jangan lupa pake kondom.

Kalo jajan di sini sih gak perlu pake kondom. Eh tapi warung ini jual kondom gak ya? hahahahahaha

Bakar Sayur

Bosen makan sayur? Paling kamu bakalan demen sayur kalo sering bakar sayur. Ituloh, yang kalo dibakar bisa bikin ketawa mulu sampe pusing. Eh ini bahaya loh. Mendingan buat yang belom pernah nyoba, gausah nyoba deh. Nanti dunia terasa lamban loh.

Pecah Perawan/Perjaka

Buset, masih perjaka/perawan? Gile gile... Bakalan jatoh banget nih nilai jual kamu! Terkesan gak berpengalaman! Bahaya! Mending jajan gih kalo gak punya pasangan!
Tapi kamu yakin mau jadi orang binal macam gitu?
Menyadari banyak hal bodoh yang sudah kamu lalui dan kamu lakukan dan jadi lebih dewasa.
Yakin banget nih semua yang kamu lakuin itu emang perlu? Hidup cuma sekali, bego banget kalo dipake buat ngerusak tubuh dan moral. Buat yang belum pernah nyoba yang aneh-aneh, mendingan jangan deh. Buat yang udah pernah, coba buat berhenti lah. Emang yakin banget kamu bakalan dapet pasangan hidup yang baik kalau kamu kerjanya ngerusak diri doang? Inget, yang baik bakalan ketemu ama yang baik juga, pun sebaliknya. Buat belajar, kamu bisa kok belajar dari pengalaman orang lain. Inget, katanya kamu pemuda harapan bangsa yang akan diserahkan tongkat kepemimpinan di generasi mendatang, masa yang gitu harus ngerusak diri sih! cupet banget.

So, kamu harus tetep semangat kuliah tapi semangatnya harus positif. Kalo cuma dihajar tugas terus mabuk-mabukan ya rugi deh. Mending kamu baca tulisan gue yang absurd ini, dijamin barokah wkwkw

Kamu harus serius kuliah, ingat ini tentang perjuangan orang tua kamu!

Sebagai manusia yang berubah-ubah ada kalanya kita jadi gak semanget kuliah. Apalagi kalo kuliahnya pagi dan kamu abis bikin tugas sampe begadang. Tambah bikin kamu niat bolos aja. Pokoknya ada banyak faktor deh yang bisa bikin kamu jadi males kuliah! Nah, sebelom kamu makin males kuliah, kali ini gue mau nyemangatin kamu nih, dengan hal yang bikin kamu harus serius kuliah, biar kamu semangat dan serius kuliahnya!

1. Gelar Itu Penting

Paling gak di Indonesia sih. Skill memang penting, tapi hidup di jaman sekarang orang butuh gelar. Dari syarat untuk mendapat pekerjaan, sampe syarat untuk meluluhkan hati calon mertua. Gelar juga penting dalam kehidupan bersosial kamu, paling engga temen-temen kamu tau kalo kamu pernah kuliah dan lulus.

2. Kamu Di Indonesia

Daripada gue kasih kamu gambar peta biar kamu sadar, kamu pasti pernah liat gambar ini dong?

 

 

Kalo belom, sekarang jadi udah kan? gue gak bilang kalo gambar itu bohong sih, tapi gue cuman mau bilang kalo gak semua orang punya nasib kayak gitu, apalagi di Indonesia yang kebetulan angka penganggurannya tinggi. Jadi kalo kamu ungraduate atau DO gitu, kesempatan kamu untuk menjadi pengangguran lebih gede. Tentunya sepertinya yang gue bilang di point sebelumnya, kalo gelar itu  penting. Sarjana aja banyak yang nganggur, jadi lebih baik kamu seriusin aja kuliah kamu. Eh tapi ngomong-ngomong di gambar itu yang 'cheat' kayaknya emang bener sih.

3. Orang Tua

Kamu punya orang tua yang kerja keras biar bisa kuliahin kamu dan kamu tidur-tiduran sambil bolos kelas? Bayangkan betapa sedihnya mereka. Apalagi buat kamu, anak rantau yang jauh dari orang tua. Kamu jauh dari pengawasan orang tua. Kamu jauh-jauh buat kuliah, kamu harus balik dengan gelar kamu supaya ga bikin mereka kecewa. Malu juga sih sama keluarga kalo karena kamu ga serius kuliah, kamu jadi DO. Kamu aja malu, gimana orang tua kamu?

4. YOLO (You Only Live Once)

Hidup itu cuman satu kali. Banyak orang yang manfaatin kata YOLO ini buat seneng-seneng di masa mudanya, bahkan berbandel-bandel. Memang bener, kalo hidup itu cuman satu kali, makannya kamu harus manfaatin kesempatan ini supaya bikin hidup kamu tanpa penyesalan. Salah satunya dengan serius kuliah. Coba tebak ada berapa orang disana yang gak punya kesempatan kuliah? Jangan sampe kamu yang punya kesempatan sia-sia in itu dan nyesel kemudian.

5. Calon Anak-Istri

Misalnya aja kamu lelaki ya. Kamu harus inget buat serius kuliah karena kamu punya anak istri. Ngelamar anak orang itu bukan pake cinta doang, tapi pake duit juga. Serius kuliah itu penting supaya kalo nanti lulus bisa dapet penghasilan yang lebih baik. Biar bisa kasih makan anak-istri kamu, dan berbangga kalo kamu papa yang hebat di mata anak kamu.

6. Harus Serius

Serius aja bubar, apalagi gak serius? Eh itu mah Seurieus ya? Aaaaaakkk! Eh Seurieus juga gak bubar ya cuma ganti vokalis?? Aaaaaaak lagi! Ya tapi gitu deh. Kamu pasti ngerti maksud gue.
Sekarang semangat kan kamu kuliahnya? Pengen serius kan? Diluar sana banyak loh temen-temen kamu yang masih belom serius, dishare aja gimana? wkwkw

Mau punya pacar anak HI alias hubungan internasional? haha

Udah bukan rahasia lagi kalo anak-anak jurusan Hubungan Internasional (HI) itu, baik cewek maupun cowoknya adalah kreasi-kreasi terbaik yang sempat diciptakan tuhan. Anak HI tuh biasanya atraktif dan punya kesan sophisticated (udah pernah ngambil mata kuliah Etika Profesinya bu Ester belum? kalo belum ambil buruan gih), walah~. Mereka memilih jadi Anak HI biasanya karena punya misi mulia untuk mewakili Indonesia di mata dunia lewat jalur diplomasi, walaupun kenyataannya lulus dari jurusan ini tidak lantas menjamin masa depannya ada di kedutaan besar atau di luar negeri. Kebanyakan malah jadi pengusaha sih ujung-ujungnya. Tapi biar gitu buat kamu yang single dan pengen nyobain pacaran sama anak HI boleh seneng nih, soalnya gue punya trik dan tips paling ampuh buat ngantongin anak HI.

Kuasai Lebih Dari Satu Bahasa

Anak HI bahasa Inggrisnya jago udah biasa, karena materi mereka sehari-hari udah dipenuhin sama bahasa internasional itu. Jadi jangan ngarep kalo kamu cuman bisa ngomong Good Day, Mate! aja pas nyapa mereka udah bisa bikin mereka tertarik. Anak HI yang teladan biasanya menguasai lebih dari 3 bahasa. Bahasa yang disukai biasanya kayak bahasa Prancis yang romantis, Jadi kamu perlu nyiapin kata-kata kaya “tu es jolie..”  atau “tu es beau..”  yang artinya kurang lebih semacam “Ente kece bener...”. Nah kalo udah nyapa dengan gaya macam gitu biasanya Anak HI paling nggak jadi lebih tertarik buat ngelanjutin percakapan. Baiknya juga les bahasa Prancis dulu deh, jadi gak cuma bisa menyapa terus kelabakan pas dilanjut ngobrol pake bahasa Prancisnya. Inget ya, Menguasai bahasa Prancis adalah salah satu trik awal untuk mendapatkan french kiss di kemudian hari. Sungguh layak!

Hapal Nama-Nama Ibu Kota Negara dan Letak-Letak Negara

Kalau kamu tiba-tiba ditanya apa nama Ibu Kota Amerika Serikat sama anak HI dan kamu jawab New York dengan ngasalnya maka jangan harap bakal ada kencan kedua. Mungkin kayaknya sepele tapi Anak HI sangat menghargai yang namanya Ibu Kota negara dan pengetahuan peta dunia. Bekal jadi anak HI biasanya paling nggak tau betul letak-letak negara dan benua, Jadi kalau kamu tipe orang yang ngira Australia itu ada di benua Eropa atau mikir Ibu Kotanya Italia itu Milan, berarti kamu harus lebih banyak nyimak Atlas atau Peta dunia lagi, atau kalau dulu punya buku yang namanya RPUL coba diubek-ubek lagi deh.

Peduli Permasalahan Politik Global

Makanan sehari-hari anak HI ya soal politik global, termasuk masalah-masalah dalam negeri negara lain yang sebenernya kalo dipikir-pikir gak ada hubungan langsungnya dengan negara kita. Jadi kalo misalnya sewaktu-waktu diajakin ngobrol soal masalah perang saudara di Timur-Tengah atau konflik bersenjata di suatu negara Afrika, Jangan pernah ngejawab “Bodo amat... negaranya jauh ini..” OUCH. Itu adalah sebuah kesalahan yang amat sangat fatal dan konsekuensinya mahal. Kalo lagi pedekate mungkin aja besok-besok message kamu gak akan dibalas-balas lagi. Kalo udah tunangan tukar cincin mungkin cincinnya dibalikin lagi. Gini ya, anak HI udah terlatih buat dituntut melek politik dan global affairs. Mereka biasanya menganggap diri mereka sebagai bagian dari dunia secara keseluruhan, masyarakat global. Jadi walaupun misalnya tinggalnya di Ungaran tapi pikirannya udah ke masalah di Ukraina, so, pasti Anak HI bakal mati rasa abis-abisan kalau ketemu orang Ignorant  yang wawasan berpikirnya tidak seluas mereka. Jadi pastikan kamu lebih peduli sama masalah yang ada di dunia. Mau pura-pura peduli doang juga boleh kok yang penting udah ada niat.

Pintar Berdiplomasi

Diplomasi itu seni dalam bernegosiasi, atau kalau kata anak HI sih cara mendapatkan sesuatu yang menguntungkan dengan kemampuan merangkai kata-kata. Biasanya diplomasi selalu diajarkan di jurusan Hubungan Internasional dan sering banget jadi senjata Anak HI untuk mencapai apapun yang mereka mau. Nah sekarang trik diplomasi bisa kamu pakai balik ke Anak HI agar berhasil mendapatkan cintanya. Yang terpenting dalam ilmu diplomasi adalah jangan ngegombal atau berbicara tidak sesuai kemampuan, karena anak HI udah punya radar yang bisa mendeteksi kalau lawan bicara cuman jago omong doang.

Punya Penampilan Elegan Seperti Para Pemimpin Dunia

Orang-orang yang berkecimpung di dunia Hubungan Internasional itu biasanya punya tampilan yang elegan. Apa sih pekerjaan yang punya kesan lebih eksklusif daripada menjadi perwakilan negara sendiri dan bertemu orang-orang terpilih dari negara lainnya? Biasanya Cowoknya pake jas rapi terus penampakannya suave contohnya kaya mantan menteri luar negeri kita yang digilai jutaan mahasiswi seluruh Indonesia Marty Natalegawa. Buat ceweknya bisa ngambil referensi dari menteri luar negeri Pakistan Hina Rabbani Khar yang punya selera fashion yang ciamik dan selalu tampil elegan. Satu hal yang harus diingat, gak semua pemimpin dunia itu punya penampakan yang keren, contoh paling gampang yang sebaiknya tidak ditiru adalah penampilan Kim Jong Un. Ngeliat yang kayak begini anak HI malah jadi ogah berkomunikasi, persis kayak situasi di Korea Utara yang tertutup.

Kamu punya kriteria di atas? Berarti kamu siap buat dapetin anak HI. Tapi kalau nggak, mendingan kamu cari yang lain deh, anak psikologi mungkin bisa. Kampus gue banyak tuh anak psikologi.

Beberapa cara nunda ngerjain skripsi

Kamu orangnya suka tantangan? Males ngerjain skripsi lama-lama? Pengen ngerjain mepet deadline aja? Pengen nostalgia ngerjain tugas mepet ke skripsimu? Makane kamu harus tau tips-tips cara menunda mengerjakan skripsi yang baik dan benar!

Cari Kesibukan Lain

Kalau kamu gak pengen ngerjain skripsi, pastikan kamu gak cuma luntang-lantung doang, karena nanti orang bakal jadi pada curiga:

“Ini orang kok kayanya gak ngapa-ngapain ya? Pasti mustinya lagi bikin skripsi tapi males nih!”

Cari kegiatan-kegiatan yang menyita waktu kamu, misalnya magang atau ikutan organisasi apa gitu yang emang bikin kamu sibuk. Pokoknya jangan ketahuan luntang-lantung. Disamping itu, kalau kamu gak ada kesibukan, kamu bakal stress karena mikirin skripsi kamu yang terbengkalai itu terus.

Cari Bahan Terus

Bahan buat nulis skripsi woy, bukan bahan jorok. Nyari bahan buat nulis skripsi alias research itu juga bisa dijadiin cara untuk menunda penulisan skripsi itu sendiri. Kok bisa? Karena sebenernya yang paling males dari bikin skripsi itu adalah ngetik skripsinya, bukan cari bahannya. Cari bahannya mah enak, cuma baca-baca doang, bisa juga disambil baca komik saru, ya kan? wkwkwk

Nah untuk mengantisipasi pertanyaan:
“Gimana skripsi kamu?”

Maka gak ada salahnya kamu sering-sering cari bahan dan jawab:
“Iya nih masih ngumpulin bahan”.

Pacaran

Beuh ini sih efektif bin ampuh. Pacaran emang terapi paling manjur untuk menghabiskan waktu. Berjam-jam sama pacar kamu rasanya cuma sedetik, berhari-hari kayak cuma sejam, kamu dijamin lupa deh sama skripsi kamu. Eh tapi ini cuma berlaku kalau pacar kamu enak diliat dan kelakuannya beres ya. Kalau pacar kamu lebih sering bikin kamu bete dari pada bikin kamu seneng, mending kamu pacaran aja sama skripsi.

Dengan rajin-rajin pacaran, kamu juga bakal jarang nongol dihadapan temen-temen kamu, sukur-sukur kalau mereka ngiranya kamu lagi serius banget ngerjain skripsi. Seneng-senengnya dapet, pencitraannya dapet juga. Asik kan?

"Mau kerjain skripsi dulu apa aku dulu?

Self-reward di Muka

Bukan, bukan noyor jidat sendiri pake duit seratus ribuan. Kamu pernah dong pasti kasih self reward? Misalnya kalau kamu seminggu tiap hari kuliah dan ngerjain tugas, maka hari sabtu kamu mengizinkan diri sendiri untuk mabuk-mabukan. Ah itu mah emang kamunya aja yang haus.

Nah, kalau kamu pengen menunda mengerjakan skripsi kamu, jangan kasih self-reward ketika skripsi kamu udah selesai, melainkan kasih self-reward dulu, baru mulai ngerjain skripsi. Metode ini sungguh gak ampuh buat meningkatkan semangat kamu ngerjain skripsi, yang ada kamu malah makin males dan nyari-nyari akan buat ngasih self-reward lagi, bukannya ngerjain skripsi.

Nah itu tadi cara menunda mengerjakan skripsi menurut gue, meskipun gue juga belum ampe skripsi juga sih, haha. Kalau cara kamu gimana?

Ini tipe orang arab di indonesia, semacam arab (anjar) gitu deh! wkwkwk

Malam gaees, udah lama nih gue gak ngeposting. Mungkin karena kesibukan gue ngajar, ama tugas-tugas gue yang lain. eh tapi emang gue lagi mau puncaknya receiving TR gitu ding.. ah benar-benar bakalan jadi bulan november kelabu nih.
Lagian gue juga abis agak galau dikit nih (sebenernya banyak, tapi kan kalian tau gue setrong gitu kan? eaaaa kaaan? :v :v wahahahahaha) tapi cuekin saja, dalam hidup itu ada yang datang ada yang pergi, so kudu ikhlas lah ya *curhat wkwkwk

Oke udah udah stop mbahas gituan lah, yah, setelah sekian lama memperhatikan keadaan sekitar gue baru sadar, bahwa banyak banget orang Arab di Indonesia. Mau yang asli dari dari Jazirah Arab, ataupun yang merupakan keturunan Arab. atau emang muke-mukenya doang yang nyerempet macam muke Arab gitu ye? makanya gue akan lebih menekankan ke tipe-tipe orang Arab yang ada di Indonesia. Eh tapi sebelumnya kamu kudu inget, jangan stereotype-in semua Arab dulu ya! Bukan berarti semua orang Arab di Indonesia kayak gini loh!! :3

Tajir

Atau biasanya lebih akrab dipanggil Arab Money. Ini jelas, Arab-arab yang terlihat terlalu banyak duit. Apalagi di Indonesia, dimana uang menjadi tolak ukur utama takhta dan kedudukan seseorang. Pokoknya yang ini tajir lah! Kalo pergi jalan sama dia, jangan khawatir kekurangan duit! Eh tapi beberapa ada yang pelit banget juga sih walaupun tajir melejit.

Konon doi orang Arab paling kaya di dunia

Tuan Tanah

Ini sebelas dua belas sama Arab tajir nih. Bedanya, kalo Arab tajir keliatan banyak duitnya, yang ini belum tentu. Biasanya nih dia keliatan kayak orang normal gitu, gak tajir-tajir amat lah. Tapi giliran kemana-mana, rumah atau tanahnya banyak bener.
Ke Puncak, ada tanah Abi nya.
Ke Bogor, ada tanah pamannya.
Ke Madiun, ada tanah atuknya.
Wah pokoknya, dimana-mana ada tanahnya deh!

Terkenal

Biasalah ya, namanya juga di Indo, giliran ada yang beda dikit langsung banget terkenal. Ini biasanya Arab-Arab yang emang ganteng atau cantik gitu, jadi artis atau model. Enak lah mereka pokoknya.Tapi sayangnya itu nggak berlaku buat ponakan gue (doi emang keturunan arab sih, jadi gue ya.. masih keturunan arab dikit gitu) yang tinggal di pabelan. Wahahaha

Senang Berkeluarga

Kalo ke daerah Jawa Barat gitu, biasanya banyak nih nemu yang ginian. Eh di Jakarta juga banyak sih. Jadi ini tuh Arab yang hobi bener kawin. Mulai dari nikah sirih, kawin kontrak, sampe poligami. Gile bener dah. Banyak duit, cakep, sensornya gede. Eh jangan mikir negatif dulu yee!
Yah itulah orang Arab yang biasanya kamu jumpai di Indonesia. Kira-kira nih, ada gak orang Arab lain yang kamu temui di lingkungan kamu? kayaknya gue mau nyari Arab yang hidupnya susah di Indo, gak nemu deh. Kamu nemu gak? Atau apakah kamu termasuk Arab? Apa jangan-jangan kamu anjar teman kampus gue? Wakakakak