Udah punya seperangkat kamera dengan lensa kit, terus mau beli lensa apa sebagai pendamping?

Ok, jadi ini gue barusan beli kamera baru nih ceritanya, sekitaran awal maret yang lalu. Gue beli kamera standar aja, Canon EOS 1100D. Lengkap sama lensa kitnya gitu deh, gue beli kamera ini karena gue butuh buat keperluan nugas. Tapi sebenernya nggak juga sih gue juga hobi motret gitu. Selain itu juga karena kamera gue yang lain udah dibawa adek gue kuliah jadi daripada gue kerepotan ngambil mending sekalian gue abisin tabungan buat beli tuh barang. Ya gitu deh.

FYI, setelah lama gue njeprat njepret gajelas gue ngerasa ada yang kurang sama lensa bawaan nih kamera, si EF-S 18-55mm F3.5/5.6 IS II, kayak kurang gitu. Emang sih ni lensa karakteristiknya lensa zoom gitu tapi rentangnya dikit. Cuma 18-55mm aja, kalo kameranya dengan sensor APS-C bisa dikaliin aja sama crop-factornya. Jadi selama ini simpelnya gue udah punya lensa dengan rentang 24-75mm karena crop-factornya itu.

Sekilas kualitas lensa ini nggak terlalu ngecewain juga sih, tapi namanya lensa bawaan murah ya gitu-gitu aja hasilnya. Kalo dipoles pake photoshop sih bisa aja bagus tapi...........itu bukan skill fotografi namanya, skill editing labih tepatnya.

Nih contoh hasil jepretan gue dengan lensa kit canon, si 18-55 tadi:

Lumayan juga sih, ya gitu deh.

Tapi gue makin lama juga kurang puas gitu sama lensa ini, iseng-iseng gue pergi ke tempat sewaan lensa di pos tingkir, gue lupa tempatnya sih tapi disitu lengkap banget.

Gue nyewa lensa EF 50mm F 1.8 II aja, karena dana juga lagi nipis. Ini lensa kategorinya masuk lensa FIX atau lensa PRIME, yaitu lensa yang nggak bisa dizoom. Konstruksinya lebih simple dan bukaannya lebih besar, yaiutu 1.8. Lebih besar lah daripada lensa kit yang bukaannya maksimal cuma di 3.5-5.6 jadi bisa bikin blur ama bokeh dengan DOF yang sempit. Kalo kamu udah tahu apa itu Segitiga Eksposure tentu lebih bisa ngerti gitu deh. Jadi zoomnya manual, kalo kita pake lensa kit biasa kita bisa narik zoom cuma dengan muter ring di lensanya. Tapi kalo ini nggak, kita yang kudu maju mundur gitu. capek sih, tapi...

Ini lensa yang gue pinjem

Gambarnya sumpah deh lebih keren, lebih tajam, lebih ketje, lebih dalam kesan DOF (depth of field) nya dan satu lagi, blurnya bener-bener luar biasa serta lebih artistik. Dan kalo mau beli, gak mahal juga. Cuma 1jt-an kurang gitu. Yang nyewain aja dulu beli harganya cuma 950Ribu. Tapi pastinya ada kekurangan dibalik kualitas hebat nan murah. Materialnya cuma dari plastik, sayang untuk melapsis optik sebagus itu hanya pakai plastik? yah 1Jt-an kok. Dan dia jauh lebih hebat dari lensa kit, kenapa? karena simpel dalam susunan konstruksinya. Bayangin aja konstruksi 6 elemen itu hemat banget dan lebih menghasilkan gambar yang alami banget ketimbang dengan lensa kit dengan 12 lebih elemen itu udah ngurangin ketajaman gambar. Elemen sedikit nan keren itulah yang bikin lensa FIX gak bisa dizoom.

Nih contoh jepretan gue dengan lensa fix yang gue pinjem:

Lumayan jauh kan bedanya? coba deh dilihat baik-baik.

Macam Bau Kentut Hahaha

Biasanya kan kita membahas tentang jomblo, kepribadian orang, dan hal-hal yang bisa kamu lakukan gitu ya. Kali ini gue bakalan ngebahas suatu hal yang lumayan penting. Kentut.
Kalau kamu orangnya peka, setiap kentut itu punya karakteristik tersendiri,
Berikut jenis serta deskripsi kentut berdasarkan bunyinya

Pret/Dut

Ini adalah jenis kentut yang cukup common ya. Biasanya sih gak berbau atau bau ya sedikit lah.

Artinya: Sekedar kembung biasa.

Broot

Ini bunyi kentut yang cukup jelas dibandingkan bunyi kentut lainnya. Agak memalukan sih karena bunyinya yang keras, tapi biasanya sih kentut kayak gini yang malah gak bau sama sekali.

Artinya; Ada indikasi masuk angin atau perut kembung

Ssshhhh

Kalau kamu tiba-tiba nyium bau yang menusuk hidung tanpa adanya bunyi apapun, silakan tanya ke orang terdekat kamu. Boleh dengan nada menuduh seperti "lo kentut ya?!" Atau dengan nada sopan seperti "permisi, mohon maaf, apa anda tadi buang angin?" Atau jangan-jangan kecepirit sih... Intinya bau banget deh

Artinya; Diam-diam mematikan, merepet tai

Prepet-Prepet

Ini adalah bunyi kentut yang cukup keras juga walaupun gak sekeras "broot". Kalau diibaratkan sama senjata, kentut yang "broot" itu ibarat bazooka gitu deh, cuma sekali, tapi destruktif banget. Sedangkan yang ini, ibarat machine gun gitu. Gak se destruktif itu tapi beruntun gitu tembakannya.

Artinya; Salah makan

Poh

Ini jadi kentutnya gak berbunyi ya. Lowong aja gitu pantatnya. Dikarenakan diameter lubang pantat yang membesar gitu biasanya.
Artinya;……

Adalagi yang mau ditambahin?

Kapan Cewek Kentut?

OK, kita tau kamu semua penasaran berat apakah cewe itu bisa kentut atau nggak? Atau lebih tepatnya: kapankah mereka kentut? Karena sepanjang kamu bergandengan tangan dengan mereka atau duduk ngobrol berjam-jam, mereka sama sekali tidak mengeluarkan suara-suara gas lepas atau bebauan amoniak hasil sekresi lambung dan kawan-kawan. Nah, karena itulah hari ini kita akan kasih tau kamu petunjuk dari sebuah pertanyaan paling penting di dunia: kapan cewek kentut?

Pagi-Pagi.

Selayaknya manusia normal dan sehat, pagi hari adalah waktu dimana semua sisa pencernaan di hari sebelumnya akan dikeluarkan. Jadi, kalau kamu pengen ngegepin cewek kamu kentut, datang aja pagi-pagi ke rumahnya. Suprise her with breakfast in bed, dijamin dia akan kaget sampe terkentut-kentut.

Sehabis Makan.

Peratiin deh, cewek kalo abis makan pasti minta ijin ke toilet. Bilangnya sih pengen pipis atau mau ngorek gigi. Itu bener. Entah kenapa cewe itu agak kurang lihai dalam mengontrol bladder mereka, jadi beseran. Tapi, ada alasan ketiga yang mereka ga bilang sama kamu, yaitu pengen kentut. Kenapa mereka gak kentut aja di depan kamu abis makan? Emang kamu pengen denger dan cium baunya? Itu bener-bener abis makan loh, masih nyanter banget bau bebek goreng atau sop kambingnya. Jadi kalo dia pamit ke kamar mandi untuk pipis sehabis makan, ijinkanlah. Jangan sampe dia kelepasan di depan kamu. Demi kebaikan nafsu makan kamu juga.

Nonton Konser.

Outdoor, berangin, dia cuma pake hotpants dan tengtop, loncat-loncat mengikuti musik. Bisa dipastikan dia sedang berdentum dentum mengeluarkan gas dalam perutnya. Kamu mana denger dan nyium lah secara saru sama suara musik dan bau ketek orang lain ya kan. Tapi yakinlah, saat itulah saat dimana dia bisa kentut dengan bebas tanpa rasa bersalah atau malu. Coba aja iseng berbisik di kuping dia ‘Kamu sambil kentut ya?’ liat gimana reaksinya.

Tiba-Tiba Heboh.

Kalian sedang duduk berdampingan, pegang-pegangan tangan, saling menatap penuh kasih, perlahan tapi pasti menuju saling memagut mesra, eh tiba-tiba dia bilang ‘Eh tau gak masak temen aku, bla bla bla bla..’ terus langsung cerita dengan serunya, awwwh kamu pasti merasa dia sangat cute karena grogi menjelang ciuman pertama kalian. Ehm, sebenernya nggak sih. Dia lagi berusaha menyembunyikan bunyi kentutnya. Ketika dia merasa kentutnya bau, baru dia bakal nyium lo. True story.

Pas Lagi Beol.

Yaeyalah. Kalo dia lagi ke kamar mandi dan nyalain keran, nah itu lah saat dia lagi kentut. Gak percaya? Coba aja dobrak terus matiin keran airnya.

Pacaran Udah Lama.

Yaaa, kira-kira setelah lewat satu tahun pertama, baru mungkin dia akan terbuka soal pengen kentut atau langsung kentut depan kamu. Kalo dia dari pertama pedekate udah kentat kentut depan lo, kemungkinannya dua, emang dia anaknya asik atau ya ga tau malu aja.

Gitu deh. Cewek itu seringkali insecure terhadap pandangan cowo terhadap dirinya, karena kentut itu sangat personal makanya dia begitu hati-hati untuk membaginya sama orang lain. Tapi percaya deh, kamu akan lebih suka dia menahan atau menyembunyikan kentutnya daripada brat bret brot sembarangan. Beneran.

5 Hal dari Angkot Yang Perlu Dibenerin

Woy. Kali ini gue mau ngebahas tentang keabsurdan transportasi dinegara kita ini. Kita semua tau kalo banyak kota di Indonesia yang mengalami kemacetan, salah satu yang paling terkenal adalah Jakarta. Kenapa Jakarta? karena gue juga sempet kerja dikota metropolitan ini juga sih.

FYI, salah satu penyebab kemacetan tak lain dan tak bukan adalah angkutan umum yang kurang efektif. Tentunya akan lebih indah jika angkutan umum di Indonesia di benerin. Gue kali ini mau kasih tau nih 5 hal dari angkutan umum yang perlu dibenerin. Kali aja kamu anak pejabat, kamu bisa kasih tau deh bapak kamu.

Langsung aja nih:

1. Body Kendaraan

Kebanyakan angkutan umum di Indonesia udah pada reyot dan karatan bodynya, jadi tak sedap dipandang mata. Selain itu bentuknya juga bikin penumpang yang mau naik jadi takut kalo rubuh ditengah jalan, kan jadi bahaya tuh. Bentuk body yang gak keren ini yang bikin angkutan umum di Indonesia jadi kurang efektif dan nyaman. Makannya perlu dibenerin, biar yang naik jadi nyaman dan secure.

Ini angkot daerah Dago -_- udah waktunya dijemur di sungai bambu nih

.

2. Pengemudinya

Angkutan umum khususnya kopaja, dan angkot di Indonesia sangat terkenal dengan keberaniannya. Sayangnya keberanian ini membuat para penumpang jadi was-was dan bisa-bisa kapok buat naik angkutan umum lagi karena membahayakan nyawa penumpang.

ini contoh kelakuan angkot no 8 di salatiga yang gue jepret, brr banget -_-

what?

3. Keramahan Lingkungan

Sudah bodynya gak karuan, gak ramah lingkungaan pula. Angkutan – angkutan umum juga ga jarang yang ngeluarin asap knalpotnya. Bikin polusi udara dan kendaraan di belakangnya juga kesiksa. Mungkin ada baiknya kalo angkutan-angkutan umum yang udah tua dan gak lolos uji emisi gini dibuang aja terus diganti yang baru.

4. Keamanan

Orang-orang juga males naik angkutan umum karena terkenal kalo gak aman. Ada copet lah. Ada rampok lah. Makannya keamanan dalam angkutan umum juga harus ada penjaminnya. Mungkin bisa mempekerjakan petugas untuk mengawasi di angkutan umum. Kan lumayan tuh, sekalian ngurangin angka pengangguran juga.

5. Kenyamanan

Kenyamanan adalah salah satu hal yang penting untuk membawa penumpang agar mau datang kembali. Sayangnya di Indonesia angkutan umumnya masih kurang nyaman. Kalo cuman sekedar berdiri dalem kereta atau bis sih gapapa yak. Masalahnya bukan cuman berdiri, tapi juga bisa dijadiin pepes waktu ngerem, karena sangking banyaknya orang yang berdiri. Jadi dimanfaatin sama pihak-pihak tertentu deh.

Kamu sendiri suka gak naik angkutan umum? Kira-kira apa ya yang perlu dibenerin?

5 Permainan masa kecil yang sungguh Absurd

Hola. Kali ini yang mau gue bahas adalah permainan masa kecil yang tergolong absurd dan gak masuk akal. Coba deh, pada pernah gak mainan beginian:

Main Minta Anak

Atau di beberapa daerah dinamakan permainan ‘Kakak Mia’. Aturannya, biasanya anak-anak dibagi menjadi dua grup gitu dengan cara suit, masing-masing grup beranggotakan lebih dari 3 orang lah, the more the merrier. Nah nantinya kedua grup ini berdiri berhadapan terus mulai deh ganti-gantian jalan maju mundur sambil nyanyik ‘kakak mia, kakak mia, minta anak barang seorang, kalau dapat, kalau dapat boleh dia menjual pensil (atau bisa diganti apalah, pulsa kek, asal jangan disuruh jualan narkoba aja)’. Terus nanti dibalas sama grup yang satunya, mau minta anak yang mana (iye kita lupa lagu sahutannya apa). Terus ntar anak yang terpilih, disuruh muter muter sambil nyanyiin barang jualannya.  Apeu banget kan? Haha. Waktu kecil sih gue selalu bingung kalo main beginian apa serunya karena gak ada kejar-kejaran dan kompetisinya.

Main Kebo Bunting

kebo bunting

Ok sejujurnya permainan ini seru sih, bahkan hardcore. Karena tujuan utama dari permainan ini adalah menyakiti teman kamu, secara legal. Ahahaha. Nih gue ingetin lagi kenapa permainan ini gue masukan ke kategori absurd. Jadi bikin dua grup dulu, terus suit untuk menentukan grup mana yang ditindihin duluan. Nah grup yang ditindihin ini posisinya jejer bungkuk gitu, kayak human centipede gitu, terus yang paling ujung jadi tiang, berdiri senderan di tembok. Nah grup yang nindihin, baris dari arah berlawanan, kemudian lari sekenceng-kencengnya dan loncat setinggi-tingginya nibanin mereka yang lagi jejer nungging secara bergantian. Si peloncat pertama ini harus berhasil menindih sedekat mungkin dengan yang jadi tiang, supaya temen-temennya di belakang punya space buat nindihin. Nah nanti kalo semuanya udah duduk di atas tim yang lagi jejer nungging, orang yang paling depan suit sama yang jadi tiang. Yang kalah jadi tim yang ditindihin. Kalo misalkan sebelum suit tim yang ditindihin roboh ya ulang lagi. Udah gitu aja terus diulang-ulang. Absurd yes?

Main Pingsan-Pingsanan

Ini lebih aneh lagi. Pertama-tama harus ada yang bersedia dipingsanin. Satu orang aja. Bisa dengan perjanjian gantian, atau ya si anak ini emang di-bully aja untuk jadi yang dipingsanin. Nah terus dia berdiri senderan di tembok dan tahan napas, terus temen-temennya bakalan neken dada dia, biasanya sambil dorong-dorongan kereta-keretaan gitu. Pingsan deh. Sekitar 5-10 detik gitu deh. Konon yang terjadi ketika pingsan itu, bak sedang mengalami lucid dreams, tidur lama dan panjang dan mimpi seru, jadi pas siuman yang bakalan 'whoaaa' gitu, terus cerita mimpi apa. Sementara temen-temennya yang nge-pingsan-in dapet hiburannya dengan ngeliat si korban jatoh pingsan kejang-kejang.  Mayan deh, cara seneng untuk ngerusakin sel otak. Ehm.

Permainan Kentut Siul

Entahlah, mungkin pada masa itu masih pada kekurangan metode permainan yang seru, atau bosan dengan permainan-permainan yang ada, atau memang sekedar kreativitas berlebihan untuk menambah keakraban. Pada permainan ini, premisnya sangat sederhana: siapa yang kentut harus siul. Permainan ini tidak perlu waktu khusus, kapan saja dimana saja, asalkan masing-masing sudah mengetahui peraturan permainan ini. Bisa dibilang, ini semacam kesepakatan bersama. Jadi jikalau pada suatu ketika tercium bau kentut dan tidak ada satupun yang mengaku dengan cara bersiul, maka masing-masing akan saling mencium pantat untuk mengetahui siapa yang jadi tersangkanya. Begitu ketahuan, pantat mana yang paling berbau amoniak, si tersangka langsung didakwa bersalah dengan hukuman digebukin sampe dia menyerah dengan cara bersiul. Demikianlah. Variasi lain dari permainan ini adalah digebukin kalo kamu bercanda gak lucu atau ngomong ngasal. Semua berdasarkan public judgement, kalo menurut temen-temen kamu becandaan kamu gak lucu, maka kamu layak dipukulin gak berhenti-berhenti sampe kamu berhasil siul.

Heu. Gimana menurut kamu? Anak sekarang lebih beruntung gak dengan tidak mengenal permainan-permainan diatas? Atau ada jenis permainan aneh lain yang kamu tahu? Boleh loh diceritain.

5 Hal Ngeselin yang Dilakukan Orang di HP Kamu

HP adalah hal yang personal banget. Disitu tersimpan berbagai informasi pribadi dan hal-hal lain yang orang lain gak boleh tau. HP itu harus kamu jaga baik-baik, seperti jaga anggota tubuh kamu sendiri. Biarpun kamu bisa nyembunyiin foto kamu dan pacar kamu di hotel wiken kemaren pake app rahasia, tetep aja perlu kamu kasih password dan dekap erat kemanapun kamu pergi.

Kenapa? Karena kalo kamu meleng sedikit, informasi-informasi rahasia kamu bisa bocor ke orang lain. Atau yang lebih buruk, orang tak bertanggung jawab bisa melakukan hal brengsek ini pada HP kamu.

1. Bajak Status

Ini kerjaan banget dulu waktu facebook sama twitter pertama kali beken. Kalo ada temen kamu yang meleng dikit dari komputernya, langsung deh dibajak statusnya. Yang populer biasanya status-status penuh kata-kata cinta, ganti orientasi seksual, ato hal-hal memalukan semacam berak di celana. Dulu ini termasuk tindakan brengsek yang sulit dimaafkan, hanya beberapa derajat dibawah menghamili pacar orang.

Tapi sekang udah turun sih. Yang bikin-bikin beginian paling cuma di-"ngapain sih lo?"-in, seperti anak kecil yang lagi asik sama mainannya sendiri.

2. Ganti Wallpaper

Ada juga orang yang minjem atau main-mainin HP kamu tanpa ijin, terus pas dibalikin wallpaper kamu udah berubah. Awalnya kamu majang foto idola atau foto sama pacar kamu buat wallpaper, pas dibalikin tiba-tiba udah berubah, jadi foto-foto aneh, foto aib kamu, atau selfie orang yang bajak HP kamu.

Ini sama kayak yang tadi sih, kenakan-kanakan gitu ngeselinnya.

3. Ganti Bahasa

Kamu inget gak seluk beluk menu settings HP kamu? Dimana buat ganti ringtone dan volume, profile, ngatur wifi dan bahasa? Kalo belom, coba apalin terutama buat ganti bahasa deh. Soalnya ada banyak orang-orang iseng diluar sana yang suka ganti bahasa di HP orang menjadi bahasa-bahasa yang hurufnya bikin sendiri, kayak jepang, cina, korea, ato arab.

Keisengan ini bisa kamu atasi kalo kamu udah apal letak setting bahasa di HP kamu seperti yang gue bilang tadi, tapi kalo kamu gak tau, mayan bikin pusing ini.

4. Mainin Password

Mungkin kamu percaya sama beberapa orang, dan saking percayanya kamu ngasi mereka password HP kamu. Tapi layaknya series Game of Thrones yang penuh pengkhianatan, kepercayaan kamu juga mungkin disalahgunakan. Orang yang kamu percayai itu mengkhianati kamu dengan mengisengi kamu dan merubah password HP kamu sehingga kamu sendiri gak bisa make.

Ada juga yang isengnya main tebak-tebakan password HP kamu dan sengaja disalah-salahin dan akhirnya kamu gak bisa buka HP kamu sendiri karena ke-lock. Ada.

5. Bikin Highscore

Pas lagi nongkrong bareng, temen kamu tiba-tiba minjem HP kamu, katanya pengen liat HP baru kamu. Kamu percaya dia gak bakal kepo isi sms ato whatsapp, jadi kamu kasih aja. Terus dia anteng gitu keliatannya, khusyuk mainin HP kamu. Pas diintip, ternyata lagi main game yang baru kamu download dan kamu lagi ketagihan banget main itu.

Pas diliat lebih seksama, ternyata dia udah ngalahin highscore kamu. Highscore yang susah payah kamu dapetin setelah main selama 2 minggu, dikalahin begitu aja sama temen kamu dalam 5 menit. Kamu pengen tanya gimana caranya dia main, tapi gengsi. Tapi pengen tau juga. Kamu tau kamu gak akan bisa ngalahin highscore yang 2x lipat punya kamu. Kamu pun galau dan kehilangan arah.

Apalagi hal ngeselin yang pernah orang lakukan di HP kamu? Ayo berbagi pengalamannya, jangan disimpen sendiri dendam kesumatnya.

Kepribadian Orang dari Foto Grup

Orang-orang kali lagi ngumpul rame-rame dalam sebuah acara, mau acara resmi ato enggak, besar atau kecil, pasti bakal foto bareng sebagai kenang-kenangan. Gue pun juga sama, kalo kumpul sama temen-temen suka foto bareng. Tapi setelah bertahun-tahun foto bareng, gue pun menyadari kalo kepribadian kamu itu bisa terlihat dari pose kamu saat foto bareng.

Gak percaya? Langsung aja baca nih.

1.Senyum Paling Manis

Wajar dong, kalo difoto orang senyum semanis mungkin biar keliatan cakep. Tapi kalo kamu perhatiin, ada yang senyumnya kemanisan kayak Naya dikasi kecap. Dan biasanya orang yang senyumnya paling manis dari satu album foto ini, pasti posisi fotonya ada di tengah-tengah kelompoknya.

Nah orang-orang kayak gini, biasanya yang narsis. Punya hobi foto sendiri gitu deh biasanya, jadi mereka udah sering latian kalo mau foto senyum yang oke gimana. Mereka ini juga tipe-tipe GTGC (Gue Tau Gue Cakep). Mereka juga orang yang pertama kali pengen liat hasil fotonya.

2.Seadanya

Kalo yang ini, senyum juga sih, tapi senyum seadanya aja. Kalo yang senyum manis itu ada minimal keliatan gigi, yang ini mingkem aja. Dari matanya juga keliatan senyumnya gak tulus. Kayak terpaksa gitu. Ada juga yang malah gak senyum sama sekali, mukanya datar kayak bingung gak ngerti cara kerjanya kamera.

Yang muka-muka begini, biasanya orang-orang yang sok ngartis gitu, gak suka difoto. Kalo difoto sendiri mereka yang bakalan sok-sok nutupin muka. Tapi karena ini foto rame-rame, yaudah terpaksa. Mereka biasanya berdiri di belakang orang, berharap biar ketutupan.

3.Tangannya Kemana-mana

Tangannya kemana-mana maksudnya gak bisa diem gitu. Ke udara gitu lah, ngerangkul orang, bikin-bikin huruf kayak cheerleader, atau megang apaan gitu. Pokoknya ada aja kerjaannya.

Orang di foto keliatan banyak gerak, biasanya orang-orang aneh yang ada di grup. Yang suka aneh-aneh gitulah, yang becandanya out of the box, kebanyakan energi, kelakuannya gak bisa ditebak, dan gak tau malu. Yang kalo gak ada dia gak seru gitu ngumpul-ngumpulnya.

4.Bikin Peace Di Kepala Orang

Ada. Yang ini selalu ada. Mau foto bareng anak SD, mau yang foto bareng kakek-kakek. Pasti ada orang begini.

Nah kalo yang suka begini...Tipe-tipe yang seneng liat orang susah, dan suka ngerusak suasana gitu. Buzzkill, killjoy, party pooper gitu deh. Dia kira dia lucu bikin-bikin peace gitu, padahal sebenernya ngerusak keabadian dari momen yang difoto.

5.Jempolan

Ah. Gaya ngasi jempol di foto. Gaya turis banget nih. Kalo fotonya di spot-spot wisata yang keren, terus kamu ngasi jempol, itu wajar sih. Kayak bilang "Wah tempat ini keren banget bro. Idup cuma sekali, kamu musti sampe kesini" kayak MLM yang promosi di menara Eiffel itu.

Tapi kalo kamu jempolan di foto grup, itu tandanya kamu teman yang baik. Kamu sayang sama semua orang yang ada di foto itu. Jempol yang kamu angkat, itu adalah sebuah simbol bahwa orang-orang yang ada di foto itu adalah orang-orang terbaik yang pernah kamu temui dalam hidup. Kamu gak tau harus gimana saking harunya, jadi angkat jempol aja.

6.Merem

Atau meleng. Selalu ada orang-orang yang merem atau meleng waktu foto bareng, kayak selalu ada terang setelah gelap.

Nah kalo yang ini ada 2 tipenya. Kalo abis merem/meleng dia minta foto lagi, berarti dia sama kayak tipe pertama tadi. Mereka pengen terlihat sempurna di depan kamera. Amit-amit ada momen dia lagi jelek diabadikan dan nanti dilihat sama orang sedunia.

Tapi kalo abis itu dia anteng-anteng aja, dan gak minta liat hasil fotonya, berarti emang rada lemot aja sih orangnya. Kurang sigap gitu. Kalo kebetulan kamu punya gebetan yang di foto sering merem, lebih baik jangan dijadikan pasangan hidup, karena gak potensial jadi Suami Siaga.

Kamu pernah foto bareng sama orang yang macem apa lagi ? Ayo share ya di comment.

5 tipe orang di sosmed

Bila kamu tergabung disebuah komunitas, ada enaknya kalo kamu tergabung di group sosial medianya juga. Group facebook, line, whatsapp, slack, ya group gitu deh yang fungsinya sebagai forum untuk komunitas kamu berdiskusi tentang anggotanya, dari hal yang gak penting sampe yang penting. Kalo ini gue mau kasih tau kamu 5 tipe orang yang ada di group sosial media, siapa tau salah satunya tipe kamu, kan bisa dicomot jadiin pacar.

1. Si Bawel

Si bawel tuh yang bawel. Biasanya sih adminnya. Kalo bukan adminnya, mungkin dia orang yang terobsesi buat jadi adminnya. Berisik banget dan dia ada dihampir setiap chat. Orang yang mulai chatnya duluan juga kemungkinan dia. Suka bikin obrolan yang gak penting jadi penting. Kemungkinan lainnya, dia mungkin jomblo karena ga ada temen chating selain orang yang ada di groupnya.

2. Flat

Flat maksudnya biasa-biasa aja. Dibilang aktif sih engga, dibilang pasif juga engga. Kalo di tanya ya jawab. Kalo di ajak ngobrol ya bales. Tapi ga intense-intense amat sih. Yah biasa banget deh. Waktu bahas yang penting ya dia ikutan, kalo udah mulai nyerempet ke yang ngaco dia tinggal aja. Mirip kayak….

3. Silent Reader

Silent itu diam. Reader itu pembaca. Jadi silent reader itu orang yang baca isi chatnya doang, tapi dia ga ikutan ngomong. Nanti kalo ketemu di dunia nyata dia tau aja isi pembicaraan digroup itu. Yah, kadang-kadang memang bener sih diam itu emas. Bedanya sama si flat. Si silent reader ini lebih jarang berpartisipasi dalam perbincangan, tapi perhatiin isi chatnya. Bawel yang ga kesampean aja. Ibarat lelaki, cuman suka tapi gak berani nembak.

4. Tukang Share

Si tukang share ini mirip sama si bawel, bedanya keliatan lebih up to date aja. Si tukang share suka ngeshare hal-hal baru buat dijadiin bahan diskusi gitu. akhirnya dibikin rame deh sama si bawel.

5. Mute

Setelah 1 jam bergabung dengan group itu, orang ini langsung mute groupnya karena keseringan ngomongin hal yang gak mutu mungkin, jadi males aja. Tau-tau cek notification udah 300 an chat nya, kan males tuh. Langsung aja dimute groupnya. Orang ini biasanya gak tau apa-apa juga di komunitas itu, karena ga tau apa yang diomongin digroup. Mungkin rasa memilikinya kurang, jadi keinginan untuk kontribusi dalam groupnya juga kurang.

Kalo kamu gimana? Kontribusi komen juga dong! Jangan lupa dishare yaaa