Pernah ditawarin ikut MLM? cek dulu gih!

Bisnis berbasis multi level marketing udah mulai bermunculan di Indonesia bahkan sebelum tahun 2007, ini bukan industri baru. Waktu MLM pertama kali nongol, gue ngira ini cuma bakal booming untuk satu sampai dua tahun kedepan, eh gak taunya sampe sekarang orang juga masih ada aja yang berkecimpung di dunia MLM. Banyak yang ketipu pula, payah.

Nah, artikel ini dibuat untuk kamu supaya kamu bisa ngetes keaslian sebuah MLM sebelum kamu bayar ‘uang gabung’nya. Siap?

1. Minta Tunjukin Kapalnya

Gak tau siapa yang memulai, tapi kayanya iming-iming mobil mewah udah Gak mempan lagi. Untuk mendapatkan banyak anggota baru, MLM harus memberi iming-iming yang sebenernya agak gak masuk akal. Yoi, kapal.

Gue punya teori sih kenapa iming-imingnya kapal. Karena kalau iming-imingnya mobil mewah, masa orang yang nawarin kamu gabung ke MLM tersebut datangnya naik motor, kan gak masuk akal. Nah, kalau kapal kan gak bisa dibawa-bawa gitu, bilang aja ditinggal di pelabuhan, jadi susah ngececknya. Tapi disitu lah lemahnya, minta tunjukin kapalnya. Pancing dulu, tanya ada di pelabuhan mana. Kalau doi udah bilang kapalnya ada di pelabuhan mana, baru ajak doi ke pelabuhan tersebut untuk nunjukin yang mana kapalnya dia. Gak bisa buktiin? Pasti boong.

Atau jangan-jangan kapal yang dimaksud cuma sampan kecil di Rawapening. Kasihan! wkwkwk

2. Minta Dimodalin

Dari beberapa MLM yang gue tau, seorang ‘atasan’ akan dapet duit juga kalau ‘bawahan’ mereka berhasil merekrut orang baru atau menjual sebuah produk. Nah, ketika kamu direkrut oleh calon atasan kamu, biasanya dia muji-muji kamu gitu, bilang kamu qualified lah, berkarakter kuat lah, apa lah. Pokoknya dia menunjukkan rasa kepercayaannya dia bahwa kamu akan menjadi atlit MLM yang ulung.

Berangkat dari rasa percaya calon atasan kamu yang menggebu-gebu ini, kamu bisa  minta dimodalin dulu. Bilang aja: “bro, kalau bener lo percaya gue bakal jadi atlit MLM yang ulung, modalin gue dulu lah untuk gabung. Toh kalo kerja gue bagus, lo juga yang untung. Ye gak?”

Dengan demikian kamu gak bisa rugi ketika berkecimpung di dunia MLM, toh masuknya juga gratis. Ho oh.

3. Gak Ada Produk Untuk Dijual

Poin ketiga ini bukan bermaksud membenarkan MLM-MLM yang punya produk untuk dijual ya. Tapi aneh aja gitu rasanya ada sebuah organisasi yang bergerak di bidang multi-level marketing, tapi yang di-market-kan gak ada. Jadi cari duitnya cuma dari recruitment aja. Lah terus apa yang dipasarin, bos?

Itu dia 3 hal yang perlu kamu lihat untuk mengetes keaslian MLM. Apa? Orang yang ngajak kamu gabung ke MLM gak bereaksi terhadap tiga poin di atas? Berarti MLM tersebut palsu! Hih.

Ada yang pernah ketipu MLM? cerita dong! atau barangkali kamu pengen ketipu ama bang titil juga? Wkwkwk.

Mau ngedeketin cewek pinter? :p

Sebelum lebih lanjut mari kita sempitkan dulu arti kata "Pintar" yang mau dibahas disini. Mereka adalah tipe cewe eksklusif di sekolah/kampus/kantor. Secara akademis gemilang, pulang kuliah/sekolah langsung pulang, tidak banyak ngobrol, cenderung pendiam dan gak punya geng cewek yang berisik tiap kali kamu mendekat. Cewek-cewek kayak gini biasanya duduk paling depan atau malah kadang-kadang di pojokan. Tidak menarik perhatian dengan dikit-dikit mengacungkan tangan untuk menjawab pertanyaan atau menyanggah, tapi pas ditanya jawabannya sempurna dan nilai tugas dan ujiannya tingkat dewa. Cewek tipe ini biasanya cukup snob dan gak suka buang waktu dengan orang-orang yang tidak nyambung dengan mereka. Cewek tipe ini seringkali membuat cewek-cewek lain jadi keliatan kayak badut kalau di sekitar dia. Bikin penasaran banget, apalagi kalau dia juga cakep. Tapi mampukah kamu si pelajar jelata mendapatkannya? Tidak ada yang tidak mungkin!

Tunjukan Kalau Kamu Juga Terdidik dan Berartikulasi Baik

Tipe cewek kayak gini gak akan nengok sama cowok kurang pintar dan isi kepalanya laler doang. Kalau bisa kalahkan dia di salah satu mata pelajaran/topik yang paling susah dan usahakan tetap rendah hati. Dia akan mulai melirik dikit-dikit. Main santai jangan grabak-grubuk. Cewek-cewek kayak gini selicin belut dan secepat angin kaburnya kalau kamu salah bertindak. Kalau kamu merasa isi kepala kamu kentut doang ya mendingan sih gak usah nekat deketin, bisa habis dibantai kamu. Karena biasanya mereka bermulut sadis dan berhati dingin kepada cowok-cowok dengan inteligensi rendah.

Jauhi Becandaan Om-om atau Pick up Lines Murahan

Dimohon dengan teramat sangat untuk tidak memulai kalimat obrolan kalian dengan, bapak kamu pemadam kebakaran yaa? Atau, kamu gak sakit tuh habis jatuh dari langit? Atau, bisa minta tolong ambilin hati aku yang udah jatuh ke kamu gak? Atau, kamu punya obeng gak? Pokoknya jangan. Sumpah jangan. Plis. Jangan lah. Marai mangkel banget.

Be a Gentleman

Karena biasanya cewek-cewek kayak gini udah punya pengetahuan bagaimana seharusnya mereka diperlakukan. Jadi jangan sembarangan becanda meperin upil kamu ke mereka ya.

Tunjukan Kalau Kamu Memperhatikan Dia

Sedingin-dinginnya cewek, kalau dia tau ada yang memperhatikan pasti bakalan tersipu juga. Kalau kebetulan mata kalian bertemu, senyumin, mengangguk sedikit, atau angkat gelas kamu. Biasanya sih dia bakalan cepet buang muka tapi sebenernya deg-degan. Ketika dia (lagi-lagi) mendapat nilai tertinggi di kelas/mendapat predikat karyawati teladan, samperin dan kasih selamat secara langsung. Tapi, plis, jangan dikilik-kilik tangannya pas salaman. Bisa ditoyor kepala kamu jadinya, hahaha.

Pujilah Dia Selayaknya dan Secukupnya

Sebetulnya ini trik untuk mendapatkan cewek mana aja sih. Karena cewek-cewek senang dipuji. Nah tapi untuk kasus cewek pintar ini, kamu harus benar-benar tulus memuji dia. Karena dia bakalan tahu kalau kamu cuma gombal mesum ke dia. Jadi ketika kamu menemukan sesuatu hal yang sangat menyenangkan dari dia, say something about it. Perhatiin perubahan mukanya. Kalo dia rada salting malu-malu, itu tandanya kamu udah bisa mulai coba ajak dia jalan. Kalo dia malah mengerutkan kening, menyipitkan mata dan menggeram, mending lari aja gih buruan, yang jauh.

Gitu deh pokoknya. Susah-susah gampang emang ngedeketin cewek macam ini emang. Makanya coba dulu pake cara-cara diatas. Kalau masih gak berhasil juga, yah berarti kamu harus turunin level cewek idaman kamu minimal satu peringkat lah. Good luck!

Lensa jadul Ricoh Riconar 55mm f 2.2, si tetua fix yang masih jos gandos.

Bah, minggu-minggu ini hujan nggak berhenti mengguyur kota gue yang sejuk. Mau ke kampus pun terkendala hujan dan musti repot harus ganti sandal-sepatu, meskipun cuma buat bayar kuliah aja sih. Oke ketimbang gue suntuk dan bingung harus ngapain, gue mau sharing pengalaman pribadi gue jalan-jalan berburu lensa (emm kalian bosen nggak? kalo bosen close aja. hihihi).

Tapi kali ini gue nggak akan ngebahas lensa-lensa modern ya. Tapi tentang sebuah lensa jadul. Oke, ini sebuah tantangan yang sebenarnya cukup menyimpang ya. Disaat yang lain sibuk mengumpulkan duit buat lensa-lensa mahal berkualitas mahadewa, gue malah asik menggunakan lensa-lensa jadul yang harus manual ngoperasiinnya. Eh tapi denger-denger pengguna lensa kayak ini ada lho komunitasnya, coba cek aja deh.

sebenarnya emang ada sih :v

Nah karena gue penasaran dengan penggunaan lensa manual itu di kamera modern seperti sekarang ini, gue coba cari yang jual lensa semacam itu di beberapa forum. Dan setelah ngelihat beberapa lensa dan kondisi keuangan gue, akhirnya piihan tertuju ke Ricoh Riconar 55mm f 2.2 punya mas andika. Eh bro yang satu ini juga recommended seller lho, jadi jangan takut transaksi dengan doi.

Akhirnya per-pelancongan sama temen gue si isma dilaksanakan juga. Membelah hutan indah boja-kaliwungu, dalam 2 jam gue sudah sampe ke daerah pabrik gula cepiring. Ya deket kendal gitu, yang jual sih sebenernya orang semarang cuma kebetulan doi lagi KKN di deket sini.

Setelah ngengkleng berjam-jam dialfamart akhirnya nongol juga nih orang, setelah transaksi selesai buruan gue capcus karena hari juga keburu sore. Sempet mampir bentar dipinggir jalan buat foto-foto.

Gatau juga kenapa gue sempet-sempetnya foto dipinggir jalan kayak itu -_______-"

Setelah sempet kena tilang polisi didaerah mangkang yang emang demen banget minta-minta sedekah, sampailah dirumah dengan selamat. Barang dicek dan lumayan juga sih untuk lensa seumuran 40tahun, masih mulus tapi aperturenya udah ga nge-klik. Fokusnya masih asik.

Untuk dalemannya sih sebenernya udah kotor, tapi setelah gue cek hasil nggak ada pengaruh sama sekali. Nah ini kelebihan dari lensa fix bukaan gede (misal f 2.8, 2.4, 2.2, 2, 1.9, 1.8, 1.7, 1.4, 1.2 atau bahkan 1) kotor pada lensa gak terlalu pengaruh kalo masih wajar ya. Untuk kondisi sih overall good lah untuk lensa seharga 150 ribu :D

Selanjutnya gue kebingungan karena mountingnya nggak bisa masuk ke EOS. Iyalah mounting PK (pentax-K) elbih kecil. Jadi solusinya adalah harus beli adapter PK-EOS seharga hmmm 150 ribuan juga (Nggak jadi murah dong? -__-) atau oprek sendiri. Dan akhirnya opsi kedua gue pilih dengan manfaatin body cap canon. Ada 2 jadi gue korbanin satu. Hahahaha.

Manfaatin nih barang

Setelah gue kikis sampe tinggal moncong dalamnya, masukin aja ke mounting lensanya. Agak susah sih awalnya, takut kalo fokusnya nggak bisa infinity. Berulangkali gue papas adapter tutup tadi sampe nemu infinity focusnya.

infinity tu yang tanda kayak angka 8 itu yang gue lingkarin

Setelah selesai dan siap pasang, gue kasih alteco menyelimuti mountingnya tapi kudu ati-ati biar nggak kena alteco juga di ring apertur, salah-salah malah nggak bisa diputer.

Dan ini hasilnya, taraaaa...

Setelah selesai dan kering akhirnya mulai berhuntinglah kia di kota, entah dimanapun sama saja dan seperti inilah hasil dari lensa yang gue beli. Nggak terlalu menyedihkan juga sih, lumayan. Ya ada barang ada kalitas lah (y) nih contohnya:

Open Wide di bukaan 2.2

adek kecil gue nih di 1/60 f 2.2 ISO200

1/640 f2.2 ISO100

1/320 f2.2 ISO100

1/320 f5.6 ISO 100

Awas jangan naksir yang diatas ye, gue getok juga ntar. hahaha

1/200 f2.2 ISO100 (sama yang minta difoto udah plus editing photoshop wkwkwkwk)

Oh iya, tentang lensa yang gue beli udah ada reviewnya yang diluar negeri lho. Tapi youtube sih. Coba lihat aja siapa tahu kalian nemuin barang kayak punya gue seharga 50 ribu kan lumayan tuh.

Ada review videografinya juga.



Tajem kan? Itu ciri kas lensa fix bukaan gede ketimbang zoom, malesinnya kalo mau zoom nggak bisa muter lensanya. Kitanya yang kudu maju mundur. Tapi gue puas deh buat benda klasik gue yang satu ini. Eh kalian juga punya lensa ginian? pernah ngerasain juga pake lensa manual kayak ini kayak canon FD gitu, pentax, apa takumar gitu? coba dong share di comment. Siapa tahu berguna atau nggak bisa buat lelang-melelang gitu. Hihi.

Mau pacaran ama kimcil? Baca dulu gih!

Hai kamu-kamu semua, masih sehat kan? udah makan? apa sampe ngepupnya juga? wkwk pasti kamu lagi pada kesepian nih karena liburan semester udah mulai. Gue juga sih sebenernya. Membosankan, oleh karena itu gue mutusin buat nulis lagi tentang suatu hal yang sebenarnya absurd gitu deh. Tapi kayaknya udah memasyarakat dan kamu pasti gak bakal asing sama julukan berikut ini : KIMCIL. Tahu kan? tahu lah yaa.
Kemungkinan sih yang ada dalam bayangan kamu pas denger kata kimcil itu adalah gadis muda yang masih imut dan seger. Nah buat kamu yang selama ini sangat memuja kimcil, kali ini gue akan ngasih tau ke kamu bahwa pacaran sama kimcil itu ternyata gak enak. Kenapa?


Gak Dewasa

Yah namanya juga masih kecil. Kamu harusnya sudah menyadari akan hal ini ketika kamu memutuskan untuk menjalin hubungan dengan seorang kimcil. Karena yang disebut kimcil itu emang gadis-gadis yang masih usia belia gitu, kalau gak mau disebut anak-anak. Jangan harap deh kalau kamu menjalin hubungan sama kimcil kamu bakal dingertiin. Yang ada kamunya yang harus ngertiin dan ngemong mereka. Tapi kalau emang jiwa kebapakan kamu tinggi dan siap dengan sikap gak dewasanya mereka, ya terserah kamunya aja sih. Cuma seringnya karena sikap mereka yang gak dewasa itu mereka akan cenderung...

Labil

Apapun yang kamu lakukan buat para kimcil kamu, pasti jatuhnya kamu bakal disalahin. Kejadian kayak gitu juga gak sekali dua kali karena pada dasarnya kimcil itu emang labil. Hari ini kamu bener untuk suatu hal, bisa jadi besok kamu bakal salah untuk hal yang sama. Udah gitu mereka juga sering marah-marah atau ngambek tanpa alasan yang jelas. Seperti ketika kamu nanya pengen makan di mana? dan kimcilmu jawab terserah. Kamu pun sebagai lelaki yang berinisiatif langsung memutuskan untuk makan sate kambing biar badan anget. Tapi sampai di tempat yang kamu tuju, kimcilmu malah marah-marah dan bilang dia gak mau turun. Dia bahkan ngancam-ngancam mau pulang jalan kaki kalau kamu tetep makan sate kambing. Misalnya kamu suatu saat ngalamin hal mirip kayak gini sama pacar kamu, kamu harus sabar sambil ngelus dada (kamu sendiri). wkwkwkwk

Boros

Ini nih yang harus kamu pikir mateng-mateng sebelum kamu pacaran sama kimcil. Siap gak kamu ngeluarin dan ngorbanin materi yang gak bisa dibilang sedikit buat nyenengin kimcilmu. Siap gak kamu beliin kimcilmu pulsa dan magnum tiap hari? Padahal handphone kamu sendiri palingan kamu isi sepuluh rebu doang sebulan. Karena harus disadari pada dasarnya kimcil itu adalah anak-anak imut yang rata-rata masih menempuh pendidikan, jadi mereka emang gak punya sumber pemasukan. Lain halnya kalau kamu pacaran sama cewek yang sudah dewasa dan sudah bekerja. Kan enak tuh biaya pacaran bisa ditanggung fifty-fifty. Bisa gantian gitu bayarin makanannya. Tapi kalau pacar kamu seorang kimcil mah boro-boro.Siap-siap aja dompet kamu kering sebelum akhir bulan.

Lebay

Resiko selanjutnya yang harus kamu tanggung kalau kamu pacaran sama seorang kimcil itu adalah kelebay-an mereka yang kadang bikin kamu pusing sendiri. Baru nyampe di tempat ngedate, udah check-in di foursquare. Mau pesen makanan, malah update status dulu "Mau pesen apa eaaa, bingung dech ^^" Makanan udah dateng, foto-foto dulu terus upload di instagram. Udah selesai makan, mau pulang aja mesti ngetweet dulu. Kapan kamu bisa membangun suasana kalau kimcilmu malah sibuk sendiri sama gadgetnya. Itu belum lagi pas mereka kirim message atau chat ke kamu dengan bahasa alaynya.

Cynk l4gh33 4pha k4myu?? eang cm4ngh4+ eaa k3rj4nyh4, l0uf3 y0uh

cot.

Kamu yang tadinya lagi konsen kerja, terus dapet message ini malah jadi muter otak cuma buat baca pesan gitu doang. Udah gitu kalau balesnya kelamaan dikit aja pake acara interogasi pula. Huh, dasar kimcil.

Harus Ngajarin

Point terakhir yang bener-bener harus kamu pikirin sebelum pacaran sama kimcil itu adalah bahwa kamu harus ngajarin mereka. Karena pada dasarnya mereka itu belum tau, dan kamu sebagai yang udah tau lebih dahulu, kamu mau gak mau harus ngajarin mereka dengan sabar. Inget bahwa proses belajar mengajar itu juga butuh waktu. Gak bisa instan gitu. Eh, emang ngajarin apaan sih gue? Ya banyak dong. Mulai ngajarin matematika, fisika, kimia, ekonomi, sampai sejarah. Tergantung kimcil kamu masuk jurusan apa. Emang kamu pikir ngajarin apaan sih??

Sekarang kamu tau kan bahwa pacaran sama kimcil itu ternyata gak seenak seperti yang kamu bayangkan selama ini. Kalau kamu misalnya sekarang ini sudah punya pacar dan pacar kamu menunjukan setidaknya empat gejala dari point-point yang sudah gue sebutkan di atas, selamat deh! Itu berarti kamu kemungkinan besar sedang berpacaran dengan seorang kimcil. Yang sabar ya ngajarinnya. Pelan-pelan aja. Kalo udah gak tahan, terserah kamu aja sih. Hahahaha.

Oh iya gue ada video nih buat kamu, dengerin ya? jangan lupa didownload buat menuh2in memory hape kamu. wkwkwk

Ini hal-hal yang mungkin ye, pernah kamu lakuin pas kamu kuliah!

Kuliah adalah salah satu fase dalam kehidupan bagi sebagian orang. Beragam ekspektasi dan harapan akan timbul untuk anak SMA yang baru atau akan masuk dunia perkuliahan. Buat mereka yang seperti itu, ini adalah artikel yang harus kamu baca. Ini adalah hal yang akan kejadian dan kamu lalui semasa kamu kuliah. Kamu udah ketuaan? Yaudah baca aja sembari nostalgia dulu pas kuliah.

Merantau

Ini yang paling basic. Kalau kuliah kamu jauh dari rumah, biasanya kamu bakalan ngekos atau ngontrak. Inilah hal besar pertama yang kamu rasain ketika kamu memulai hidup baru tanpa merasakan hidup di bawah atap yang sama dengan orangtua kamu. Kamu bakalan ketemu temen-temen baru, musuh-musuh baru, orang-orang baru, gebetan baru, pokoknya yang baru-baru gitu deh! Tapi dalam dunia per-perantauan, kamu kudu bekerjasama dengan orang-orang disekitar kamu. Jangan medit, jangan pelit dan jangan sok-sokan lah ya. Kecuali kamu emang punya bakat seperti ini:

Anak rantau yang pande bekelai

Buka Bisnis

Siapa yang gak suka income tambahan? Nah, untuk mengakali hal tersebut, mahasiswa biasanya kreatif dan menjual beragam barang. Mulai dari jualan kaos bekas sampe jualan di forum jual beli. Ada juga sih yang jual diri. eh wkwkwkwkwk

Aktif kegiatan kampus

Akan ada masanya kamu bener-bener jadi anak kampus banget. Tidur di sekretariat organisasi kampus udah jadi keseharian kamu. ini adalah momen kamu untuk berekspresi! Segala macem kegiatan kamu ikutin. Mulai dari jadi partisipan aksi sampe kepala panitia kegiatan akbar kampus. Dan terlebih lagi, kamu juga akan dikenal orang banyak. Contohnya nih: 

"Eh itu kan kakaknya yang pernah jadi pengisi acara seminar kemarin"

"Apa iya? Yang ngisi pas sesi keberapa, sih?"

"Itu lho pas sesi dibully peserta seminar sampe nangis-nangis"

"Oh iya gue inget. Kakak tingkat yang sering di-Tololin temen-temen itu kan ya?" 

 

Pulang kerumah aja, deh. Itu mah kamunya yang geblek masalah pencitraan publik.

Party

Kalau dari tadi bahas yang sisi cerahnya, ini adalah sisi gelapnya. Akan ada masanya juga kamu sebagai mahasiswa akan rajin nongkrong gajelas dan mabuk-mabukan tiap malem. Banyak juga sih temen gue yang kayak gitu. Tapi alhamdulillah gue nggak pernah sedikitpun ngicipin apa itu mabok, sekedar lihat temen dari daerah timuran gitu sih. Tapi gapapa kok, asal kamu jangan lupa aja tujuan awal kamu kuliah. Eh tujuan kamu kuliah buat party? Hmm okedeh.

 Tapi inget, di salatiga nggak ada tempat dugem. Mentok ya singsongan. wkwkwk

Patah Hati atau Mematahkan Hati Orang

Kalo ngomongin soal kuliah biasanya identik dengan percintaan gitu. Ada momen dimana kamu menjalin hubungan dengan lawan jenis (atau sesama jenis kalau kamu demen) baik secara terikat dengan komitmen maupun enggak. Ketika itu, kamu akan belajar untuk berusaha demi pasangan, walaupun ujung-ujungnya belum tentu berakhir di pelaminan. Meskipun beda keyakinan (eh banyak yang kesenggol) tetep harus bertahan. Gapapa, namanya juga belajar.

Jajan

Ketika kamu udah bosen sama jatah mantan atau pacar kamu gak bisa memenuhi kebutuhan biologis kamu, yang sering terjadi adalah jajan sembarangan. Ati-ati kalo jajan, jangan lupa pake kondom.

Kalo jajan di sini sih gak perlu pake kondom. Eh tapi warung ini jual kondom gak ya? hahahahahaha

Bakar Sayur

Bosen makan sayur? Paling kamu bakalan demen sayur kalo sering bakar sayur. Ituloh, yang kalo dibakar bisa bikin ketawa mulu sampe pusing. Eh ini bahaya loh. Mendingan buat yang belom pernah nyoba, gausah nyoba deh. Nanti dunia terasa lamban loh.

Pecah Perawan/Perjaka

Buset, masih perjaka/perawan? Gile gile... Bakalan jatoh banget nih nilai jual kamu! Terkesan gak berpengalaman! Bahaya! Mending jajan gih kalo gak punya pasangan!
Tapi kamu yakin mau jadi orang binal macam gitu?
Menyadari banyak hal bodoh yang sudah kamu lalui dan kamu lakukan dan jadi lebih dewasa.
Yakin banget nih semua yang kamu lakuin itu emang perlu? Hidup cuma sekali, bego banget kalo dipake buat ngerusak tubuh dan moral. Buat yang belum pernah nyoba yang aneh-aneh, mendingan jangan deh. Buat yang udah pernah, coba buat berhenti lah. Emang yakin banget kamu bakalan dapet pasangan hidup yang baik kalau kamu kerjanya ngerusak diri doang? Inget, yang baik bakalan ketemu ama yang baik juga, pun sebaliknya. Buat belajar, kamu bisa kok belajar dari pengalaman orang lain. Inget, katanya kamu pemuda harapan bangsa yang akan diserahkan tongkat kepemimpinan di generasi mendatang, masa yang gitu harus ngerusak diri sih! cupet banget.

So, kamu harus tetep semangat kuliah tapi semangatnya harus positif. Kalo cuma dihajar tugas terus mabuk-mabukan ya rugi deh. Mending kamu baca tulisan gue yang absurd ini, dijamin barokah wkwkw

Kamu harus serius kuliah, ingat ini tentang perjuangan orang tua kamu!

Sebagai manusia yang berubah-ubah ada kalanya kita jadi gak semanget kuliah. Apalagi kalo kuliahnya pagi dan kamu abis bikin tugas sampe begadang. Tambah bikin kamu niat bolos aja. Pokoknya ada banyak faktor deh yang bisa bikin kamu jadi males kuliah! Nah, sebelom kamu makin males kuliah, kali ini gue mau nyemangatin kamu nih, dengan hal yang bikin kamu harus serius kuliah, biar kamu semangat dan serius kuliahnya!

1. Gelar Itu Penting

Paling gak di Indonesia sih. Skill memang penting, tapi hidup di jaman sekarang orang butuh gelar. Dari syarat untuk mendapat pekerjaan, sampe syarat untuk meluluhkan hati calon mertua. Gelar juga penting dalam kehidupan bersosial kamu, paling engga temen-temen kamu tau kalo kamu pernah kuliah dan lulus.

2. Kamu Di Indonesia

Daripada gue kasih kamu gambar peta biar kamu sadar, kamu pasti pernah liat gambar ini dong?

 

 

Kalo belom, sekarang jadi udah kan? gue gak bilang kalo gambar itu bohong sih, tapi gue cuman mau bilang kalo gak semua orang punya nasib kayak gitu, apalagi di Indonesia yang kebetulan angka penganggurannya tinggi. Jadi kalo kamu ungraduate atau DO gitu, kesempatan kamu untuk menjadi pengangguran lebih gede. Tentunya sepertinya yang gue bilang di point sebelumnya, kalo gelar itu  penting. Sarjana aja banyak yang nganggur, jadi lebih baik kamu seriusin aja kuliah kamu. Eh tapi ngomong-ngomong di gambar itu yang 'cheat' kayaknya emang bener sih.

3. Orang Tua

Kamu punya orang tua yang kerja keras biar bisa kuliahin kamu dan kamu tidur-tiduran sambil bolos kelas? Bayangkan betapa sedihnya mereka. Apalagi buat kamu, anak rantau yang jauh dari orang tua. Kamu jauh dari pengawasan orang tua. Kamu jauh-jauh buat kuliah, kamu harus balik dengan gelar kamu supaya ga bikin mereka kecewa. Malu juga sih sama keluarga kalo karena kamu ga serius kuliah, kamu jadi DO. Kamu aja malu, gimana orang tua kamu?

4. YOLO (You Only Live Once)

Hidup itu cuman satu kali. Banyak orang yang manfaatin kata YOLO ini buat seneng-seneng di masa mudanya, bahkan berbandel-bandel. Memang bener, kalo hidup itu cuman satu kali, makannya kamu harus manfaatin kesempatan ini supaya bikin hidup kamu tanpa penyesalan. Salah satunya dengan serius kuliah. Coba tebak ada berapa orang disana yang gak punya kesempatan kuliah? Jangan sampe kamu yang punya kesempatan sia-sia in itu dan nyesel kemudian.

5. Calon Anak-Istri

Misalnya aja kamu lelaki ya. Kamu harus inget buat serius kuliah karena kamu punya anak istri. Ngelamar anak orang itu bukan pake cinta doang, tapi pake duit juga. Serius kuliah itu penting supaya kalo nanti lulus bisa dapet penghasilan yang lebih baik. Biar bisa kasih makan anak-istri kamu, dan berbangga kalo kamu papa yang hebat di mata anak kamu.

6. Harus Serius

Serius aja bubar, apalagi gak serius? Eh itu mah Seurieus ya? Aaaaaakkk! Eh Seurieus juga gak bubar ya cuma ganti vokalis?? Aaaaaaak lagi! Ya tapi gitu deh. Kamu pasti ngerti maksud gue.
Sekarang semangat kan kamu kuliahnya? Pengen serius kan? Diluar sana banyak loh temen-temen kamu yang masih belom serius, dishare aja gimana? wkwkw

Mau punya pacar anak HI alias hubungan internasional? haha

Udah bukan rahasia lagi kalo anak-anak jurusan Hubungan Internasional (HI) itu, baik cewek maupun cowoknya adalah kreasi-kreasi terbaik yang sempat diciptakan tuhan. Anak HI tuh biasanya atraktif dan punya kesan sophisticated (udah pernah ngambil mata kuliah Etika Profesinya bu Ester belum? kalo belum ambil buruan gih), walah~. Mereka memilih jadi Anak HI biasanya karena punya misi mulia untuk mewakili Indonesia di mata dunia lewat jalur diplomasi, walaupun kenyataannya lulus dari jurusan ini tidak lantas menjamin masa depannya ada di kedutaan besar atau di luar negeri. Kebanyakan malah jadi pengusaha sih ujung-ujungnya. Tapi biar gitu buat kamu yang single dan pengen nyobain pacaran sama anak HI boleh seneng nih, soalnya gue punya trik dan tips paling ampuh buat ngantongin anak HI.

Kuasai Lebih Dari Satu Bahasa

Anak HI bahasa Inggrisnya jago udah biasa, karena materi mereka sehari-hari udah dipenuhin sama bahasa internasional itu. Jadi jangan ngarep kalo kamu cuman bisa ngomong Good Day, Mate! aja pas nyapa mereka udah bisa bikin mereka tertarik. Anak HI yang teladan biasanya menguasai lebih dari 3 bahasa. Bahasa yang disukai biasanya kayak bahasa Prancis yang romantis, Jadi kamu perlu nyiapin kata-kata kaya “tu es jolie..”  atau “tu es beau..”  yang artinya kurang lebih semacam “Ente kece bener...”. Nah kalo udah nyapa dengan gaya macam gitu biasanya Anak HI paling nggak jadi lebih tertarik buat ngelanjutin percakapan. Baiknya juga les bahasa Prancis dulu deh, jadi gak cuma bisa menyapa terus kelabakan pas dilanjut ngobrol pake bahasa Prancisnya. Inget ya, Menguasai bahasa Prancis adalah salah satu trik awal untuk mendapatkan french kiss di kemudian hari. Sungguh layak!

Hapal Nama-Nama Ibu Kota Negara dan Letak-Letak Negara

Kalau kamu tiba-tiba ditanya apa nama Ibu Kota Amerika Serikat sama anak HI dan kamu jawab New York dengan ngasalnya maka jangan harap bakal ada kencan kedua. Mungkin kayaknya sepele tapi Anak HI sangat menghargai yang namanya Ibu Kota negara dan pengetahuan peta dunia. Bekal jadi anak HI biasanya paling nggak tau betul letak-letak negara dan benua, Jadi kalau kamu tipe orang yang ngira Australia itu ada di benua Eropa atau mikir Ibu Kotanya Italia itu Milan, berarti kamu harus lebih banyak nyimak Atlas atau Peta dunia lagi, atau kalau dulu punya buku yang namanya RPUL coba diubek-ubek lagi deh.

Peduli Permasalahan Politik Global

Makanan sehari-hari anak HI ya soal politik global, termasuk masalah-masalah dalam negeri negara lain yang sebenernya kalo dipikir-pikir gak ada hubungan langsungnya dengan negara kita. Jadi kalo misalnya sewaktu-waktu diajakin ngobrol soal masalah perang saudara di Timur-Tengah atau konflik bersenjata di suatu negara Afrika, Jangan pernah ngejawab “Bodo amat... negaranya jauh ini..” OUCH. Itu adalah sebuah kesalahan yang amat sangat fatal dan konsekuensinya mahal. Kalo lagi pedekate mungkin aja besok-besok message kamu gak akan dibalas-balas lagi. Kalo udah tunangan tukar cincin mungkin cincinnya dibalikin lagi. Gini ya, anak HI udah terlatih buat dituntut melek politik dan global affairs. Mereka biasanya menganggap diri mereka sebagai bagian dari dunia secara keseluruhan, masyarakat global. Jadi walaupun misalnya tinggalnya di Ungaran tapi pikirannya udah ke masalah di Ukraina, so, pasti Anak HI bakal mati rasa abis-abisan kalau ketemu orang Ignorant  yang wawasan berpikirnya tidak seluas mereka. Jadi pastikan kamu lebih peduli sama masalah yang ada di dunia. Mau pura-pura peduli doang juga boleh kok yang penting udah ada niat.

Pintar Berdiplomasi

Diplomasi itu seni dalam bernegosiasi, atau kalau kata anak HI sih cara mendapatkan sesuatu yang menguntungkan dengan kemampuan merangkai kata-kata. Biasanya diplomasi selalu diajarkan di jurusan Hubungan Internasional dan sering banget jadi senjata Anak HI untuk mencapai apapun yang mereka mau. Nah sekarang trik diplomasi bisa kamu pakai balik ke Anak HI agar berhasil mendapatkan cintanya. Yang terpenting dalam ilmu diplomasi adalah jangan ngegombal atau berbicara tidak sesuai kemampuan, karena anak HI udah punya radar yang bisa mendeteksi kalau lawan bicara cuman jago omong doang.

Punya Penampilan Elegan Seperti Para Pemimpin Dunia

Orang-orang yang berkecimpung di dunia Hubungan Internasional itu biasanya punya tampilan yang elegan. Apa sih pekerjaan yang punya kesan lebih eksklusif daripada menjadi perwakilan negara sendiri dan bertemu orang-orang terpilih dari negara lainnya? Biasanya Cowoknya pake jas rapi terus penampakannya suave contohnya kaya mantan menteri luar negeri kita yang digilai jutaan mahasiswi seluruh Indonesia Marty Natalegawa. Buat ceweknya bisa ngambil referensi dari menteri luar negeri Pakistan Hina Rabbani Khar yang punya selera fashion yang ciamik dan selalu tampil elegan. Satu hal yang harus diingat, gak semua pemimpin dunia itu punya penampakan yang keren, contoh paling gampang yang sebaiknya tidak ditiru adalah penampilan Kim Jong Un. Ngeliat yang kayak begini anak HI malah jadi ogah berkomunikasi, persis kayak situasi di Korea Utara yang tertutup.

Kamu punya kriteria di atas? Berarti kamu siap buat dapetin anak HI. Tapi kalau nggak, mendingan kamu cari yang lain deh, anak psikologi mungkin bisa. Kampus gue banyak tuh anak psikologi.

Beberapa cara nunda ngerjain skripsi

Kamu orangnya suka tantangan? Males ngerjain skripsi lama-lama? Pengen ngerjain mepet deadline aja? Pengen nostalgia ngerjain tugas mepet ke skripsimu? Makane kamu harus tau tips-tips cara menunda mengerjakan skripsi yang baik dan benar!

Cari Kesibukan Lain

Kalau kamu gak pengen ngerjain skripsi, pastikan kamu gak cuma luntang-lantung doang, karena nanti orang bakal jadi pada curiga:

“Ini orang kok kayanya gak ngapa-ngapain ya? Pasti mustinya lagi bikin skripsi tapi males nih!”

Cari kegiatan-kegiatan yang menyita waktu kamu, misalnya magang atau ikutan organisasi apa gitu yang emang bikin kamu sibuk. Pokoknya jangan ketahuan luntang-lantung. Disamping itu, kalau kamu gak ada kesibukan, kamu bakal stress karena mikirin skripsi kamu yang terbengkalai itu terus.

Cari Bahan Terus

Bahan buat nulis skripsi woy, bukan bahan jorok. Nyari bahan buat nulis skripsi alias research itu juga bisa dijadiin cara untuk menunda penulisan skripsi itu sendiri. Kok bisa? Karena sebenernya yang paling males dari bikin skripsi itu adalah ngetik skripsinya, bukan cari bahannya. Cari bahannya mah enak, cuma baca-baca doang, bisa juga disambil baca komik saru, ya kan? wkwkwk

Nah untuk mengantisipasi pertanyaan:
“Gimana skripsi kamu?”

Maka gak ada salahnya kamu sering-sering cari bahan dan jawab:
“Iya nih masih ngumpulin bahan”.

Pacaran

Beuh ini sih efektif bin ampuh. Pacaran emang terapi paling manjur untuk menghabiskan waktu. Berjam-jam sama pacar kamu rasanya cuma sedetik, berhari-hari kayak cuma sejam, kamu dijamin lupa deh sama skripsi kamu. Eh tapi ini cuma berlaku kalau pacar kamu enak diliat dan kelakuannya beres ya. Kalau pacar kamu lebih sering bikin kamu bete dari pada bikin kamu seneng, mending kamu pacaran aja sama skripsi.

Dengan rajin-rajin pacaran, kamu juga bakal jarang nongol dihadapan temen-temen kamu, sukur-sukur kalau mereka ngiranya kamu lagi serius banget ngerjain skripsi. Seneng-senengnya dapet, pencitraannya dapet juga. Asik kan?

"Mau kerjain skripsi dulu apa aku dulu?

Self-reward di Muka

Bukan, bukan noyor jidat sendiri pake duit seratus ribuan. Kamu pernah dong pasti kasih self reward? Misalnya kalau kamu seminggu tiap hari kuliah dan ngerjain tugas, maka hari sabtu kamu mengizinkan diri sendiri untuk mabuk-mabukan. Ah itu mah emang kamunya aja yang haus.

Nah, kalau kamu pengen menunda mengerjakan skripsi kamu, jangan kasih self-reward ketika skripsi kamu udah selesai, melainkan kasih self-reward dulu, baru mulai ngerjain skripsi. Metode ini sungguh gak ampuh buat meningkatkan semangat kamu ngerjain skripsi, yang ada kamu malah makin males dan nyari-nyari akan buat ngasih self-reward lagi, bukannya ngerjain skripsi.

Nah itu tadi cara menunda mengerjakan skripsi menurut gue, meskipun gue juga belum ampe skripsi juga sih, haha. Kalau cara kamu gimana?

Ini tipe orang arab di indonesia, semacam arab (anjar) gitu deh! wkwkwk

Malam gaees, udah lama nih gue gak ngeposting. Mungkin karena kesibukan gue ngajar, ama tugas-tugas gue yang lain. eh tapi emang gue lagi mau puncaknya receiving TR gitu ding.. ah benar-benar bakalan jadi bulan november kelabu nih.
Lagian gue juga abis agak galau dikit nih (sebenernya banyak, tapi kan kalian tau gue setrong gitu kan? eaaaa kaaan? :v :v wahahahahaha) tapi cuekin saja, dalam hidup itu ada yang datang ada yang pergi, so kudu ikhlas lah ya *curhat wkwkwk

Oke udah udah stop mbahas gituan lah, yah, setelah sekian lama memperhatikan keadaan sekitar gue baru sadar, bahwa banyak banget orang Arab di Indonesia. Mau yang asli dari dari Jazirah Arab, ataupun yang merupakan keturunan Arab. atau emang muke-mukenya doang yang nyerempet macam muke Arab gitu ye? makanya gue akan lebih menekankan ke tipe-tipe orang Arab yang ada di Indonesia. Eh tapi sebelumnya kamu kudu inget, jangan stereotype-in semua Arab dulu ya! Bukan berarti semua orang Arab di Indonesia kayak gini loh!! :3

Tajir

Atau biasanya lebih akrab dipanggil Arab Money. Ini jelas, Arab-arab yang terlihat terlalu banyak duit. Apalagi di Indonesia, dimana uang menjadi tolak ukur utama takhta dan kedudukan seseorang. Pokoknya yang ini tajir lah! Kalo pergi jalan sama dia, jangan khawatir kekurangan duit! Eh tapi beberapa ada yang pelit banget juga sih walaupun tajir melejit.

Konon doi orang Arab paling kaya di dunia

Tuan Tanah

Ini sebelas dua belas sama Arab tajir nih. Bedanya, kalo Arab tajir keliatan banyak duitnya, yang ini belum tentu. Biasanya nih dia keliatan kayak orang normal gitu, gak tajir-tajir amat lah. Tapi giliran kemana-mana, rumah atau tanahnya banyak bener.
Ke Puncak, ada tanah Abi nya.
Ke Bogor, ada tanah pamannya.
Ke Madiun, ada tanah atuknya.
Wah pokoknya, dimana-mana ada tanahnya deh!

Terkenal

Biasalah ya, namanya juga di Indo, giliran ada yang beda dikit langsung banget terkenal. Ini biasanya Arab-Arab yang emang ganteng atau cantik gitu, jadi artis atau model. Enak lah mereka pokoknya.Tapi sayangnya itu nggak berlaku buat ponakan gue (doi emang keturunan arab sih, jadi gue ya.. masih keturunan arab dikit gitu) yang tinggal di pabelan. Wahahaha

Senang Berkeluarga

Kalo ke daerah Jawa Barat gitu, biasanya banyak nih nemu yang ginian. Eh di Jakarta juga banyak sih. Jadi ini tuh Arab yang hobi bener kawin. Mulai dari nikah sirih, kawin kontrak, sampe poligami. Gile bener dah. Banyak duit, cakep, sensornya gede. Eh jangan mikir negatif dulu yee!
Yah itulah orang Arab yang biasanya kamu jumpai di Indonesia. Kira-kira nih, ada gak orang Arab lain yang kamu temui di lingkungan kamu? kayaknya gue mau nyari Arab yang hidupnya susah di Indo, gak nemu deh. Kamu nemu gak? Atau apakah kamu termasuk Arab? Apa jangan-jangan kamu anjar teman kampus gue? Wakakakak

Nilai Praktikum Sistem Operasi D

Lagi ngepos ini teman-teman, pindah alamat blog aku :v
Ini nilai tugas temen-temen kemarin, ada sebagian yang kurang karena dibawa asdos lain. Nanti pas kelas silahkan ditanyain ya :v apa ntar saya update, tapi kapan-kapan hahaha
oh iya karena kelas kalian rajin dan tertib, saya bonusin materi ya buat minggu besok. dipelajarin, nanti saya kasih hadiah menarik yaitu sebatang coklat nyam-nyam :p nih sedot :p
selamat belajar ya!

Nilai Praktikum Sistem Operasi Kelas A

Maaf lama, gaweane lagi banyak :v
Nah untuk temen-temen yang ngambil praktek sistem operasi kelas A silahkan cek di link ini. maaf nilai nggak lengkap ya, kalo tidak ada silahkan ditanyakan sama asdos yang lain :)
Untuk materi minggu ini silahkan download neng kene lhoo!!! :v :p

Tutorial Foto Milky Way

cha :o

Halo gais udah lama nih gak ngeposting. Gue muncul lagi dengan salah satu trik yang gue belajar kemarin.

Awalnya sih dari keinginan gue ngelihat benda-benda diluar angkasa gitu, terus gue browsing deh ke Wikipedia. Baca-baca dikit, terus gue jadi tertarik deh motret apa tuh yang dinamain Milky Way.

Awalnya gue sempet bingung mau gimana bikin langkah awal buat dapetin foto kayak di gugel gugel itu, mereka bisa dapet foto dari teman tata surya kita ini. Kemarin juga ada temen gue si andika, nyerocos:

"ah elu, itu sama aja lu didalam angkot terus ngomong "eh gue ngelihat angkot" kita kan didalam si galaksi bima sakti alias milkyway-nya, itu fotonya namanya gugusan bintang doang, kalo mau lihat galaksi mah harus pake lensa gede itu kan :p ah elu ngaco"

Gue timpalin aja:

"plis ndik, gue ini cuma mau motret milkyway-nya doang. emang galaksi kita ini kecil? gede banget gan, niatnya kan cuma mau motret sama bagian kecil galaksi kecil kita doang :p lagian tatasurya tuh bagian kecil dari bimasakti. kalo mau motret galaksi luar mah, gue nggak minat :p"

Diem tuh orang.

Oke gak usah basa-basi, mau nggak foto dengan background berjuta bintang dilengkapi dengan indahnya cahaya kosmik nan warna-warni itu? :D kayak ini nih:

Ini foto dari forum sourceforge.net

Langsung aja gue kasih trik dari hasil percobaan gue sendiri.

1.Elu harus tahu dimana posisi Milky Way berada, kalo kamu nggak tahu posisinya dimana elu bakal kesulitan dapat fotonya. Palingan elu cuma dapet foto bintang doang :p

      -Tips ama info tambahan: elu bisa pake software Stellarium, tersedia buat PC atau Android (klik aja buat ngunduh), tuh software fungsinya buat ngasih guide tentang posisi bintang, sama informasi-informasi lain seperti jam berapa waktu muncul dari bintang tersebut. Oh iya info nih, pusat galaksi Bimasakti (MilkyWay) itu kayak digambar atas, ada semacam cula yang berwarna kegelapan ditengahnya dikelilingi cahaya kosmik itu. Kita kan di khatulistiwa jadi waktu ideal buat ngelihat milkywaynya sekitaran april-agustus, karena poros bumi kita miring. Selain bulan-bulan itu kita nggak dapet apa-apa, paling cuma ekornya doang yang didaerah ufuk -_-

2.Nggak boleh ada AWAN, kalo ada awan sih fotonya bakalan ancur. Terus si pusat galaksinya nggak kelihatan cahayanya. Kalah sama awan tadi.

3.Pake tripod, wajib gan. Kita pake shutterspeed antara 20-30 detik masalahnya.

4.Usahain didaerah yang bener-bener gelap, nggak ada polusi cahaya, dan nggak ada awan tadi, plus udah tau posisinya sama arealangit yang terlihat luas. sama langit yang sangat bersih dan bintang terlihat sempurna seluruhnya.

5.Tentang posisi motretnya sih, elu bisa improvisasi sendiri. Tapi baiknya milkyway-nya yang abis muncul dipermukaan jadi kalo ada background semacam gunung, pohon gitu (asal cuma 1-2 pohon) kan jadi dramatis gitu kesannya. Ya gitu deh!

6.Atur ISOnya maksimal 1600an. Kalo kebanyakan ntar noisenya jadi keterlaluan lagi.

7.Jangan lupa pake focal length terpendek dan  aperture terbesar, alias wide. Misal elu pake lensa 18-55 ya set ke 18 aja sama f-nya 3.5   .   kalo 24-70 f2.8 ya ambil 24 aja sama f 2.8 (rekomendasi pake kamera full frame terus lensanya 10-22mm aja kalo elu punya :p wkwkwkw) biar pandangan lebih luas.

8.Fokus ke infinity focus. kalo ada tanda seperti huruf 8 ambruk, pasin aja kesitu. kalo pake lensa modern ya diatur sendiri deh, bisa kan?

9.Pake format RAW ya biar editingnya lebih enak di Photoshop ato pas pake Lightroom.

Kalo udah siap semua silahkan jepret.

Nih hasil percobaan gue :

Fl18 f3.5 iso 1600 30"

fl18 f3.5 iso1600 30"

fl18 f3.5 iso1600 30"

Dan gue sendiri yang selfie wkwkwkwkw xD

CHAAAAAA :O

Udah kepoles semua sama Photoshop ama Lightroom. Usahakan foto sedikit edit saja, supaya nggak jadi  over, tetep pada cahaya alaminya semula.

Oke sekian tutorial dari gue, nggak menggurui tapi sekedar tips dan saran aja ^^

Review lensa pinjeman di KEANU Video and Photography

Hello guys, udah lama ni gue nggak ngepost. maklumlah ini lagi masa sibuk kuiah, gak ada kuota juga jadi...ya gitu deh! nggak sempet ngepos apa-apa.

Oke kali ini gue mau sharing (lagi-lagi) tentang fotografi, ceritanya kemarin gue tu lagi suwung deh. Nggak ada kerjaan gitu. Mau ngapain coba, sampe ada bbm dari temen gue si Catur (nama sebenarnya-Red). Ternyata doi pulang dari kerja di batam city or batam island, doi emang terkenal sih sebagai tukang jepret disana selain sebagai karyawan perusahaan gitu. hobinya nyari model gratis (*eh) tapi kayaknya selama pulang kampung lebaran ini doi seperti kurang menemukan taste-nya gitu disini. wkwkwk.

Kemarin sore dia datang kerumah, ngajak jalan-jalan gitu nyari spot, okedah gue ngikut. Ternyata emang kampretnya dia tu nggak puasa, jadilah aku cuma menahan dahaga kala dia meneguk sebotol coca-cola ice yang segernya bikin wah itu u.u

Setelah puas dengan acara sialan bin aneh nyari spot sampe taman bendosari dan dilanjut ke benteng willem II milik pangeran londo bin sableng khoirudin itu, gue ngajak dia ke tempat sewaan lensa. Sempet bingung deh nyarinya, kesasar sampe daerah senjoyo dan ternyata tempatnya itu daerah jagalan. tokonya namanya "Keanu Video and Photography"

Ketemu deh sama bapaknya yang nunggu, mukanya kayak tukul arwana. wkwkwkwkwkwkw.

Langsung deh si bapak nyerocos nawarin mau apa, mau servis apa mas? duh bapaknya. Ini temenku pak mau servis kejantanan lho. *eh

Lha terus barangnya temenmu segede apaan? menarik nggak? perkasa nggak? #guediem

OKE KEMBALI KE TOPIK UTAMA KAWAN!!

Bapak itu pun nanya, ada perlu apa mas? Kita mau sewa lensa pak, gimana ada nggak?

Ada, mau buat foto apa? model? lansekap? apa yang buat foto satwa liar?

Buat motret ikan arwana pak! #guediem

KONSENTRASI MEN!

Lensa tele zoom yang manual ada pak? yang bukaan lebar gitu tapi tetep zoom?

Ada, bentar ya aku ambilke disik..

JRENG, bapak-bapak tadi ngambil tabung besar isi bom molotov mungkin. bahaya nih, kelihatannya ini tempat sewaan bom berkamuflase lensa mungkin. Gue bergidik ketika itu benda dibuka didepan gue, dan diambil isinya. nih wujudnya:

Kampret, nih lensa berat banget ternyata -_-

Puja lensa nikon 80-200 f2.8 gen II -/\-

Itu disewain pak? bisa dipasang di canon?

Iya, kalo disewain harganya Rp.200.000 per hari, kalo mau dipasang di canon harus pake adapter dulu. Percaya deh, hasilnya si lensa ini gak ada yang ngalahin.

Ah yang bener? sama canon L-Series gimana pak?

Bapaknya nggak jawab, boro-boro masuk ke ruangan gitu. wkwkwkwkwk.

Gue pegang tuh lensa, gila berat amat, tapi sumpah mantap deh, hasil fotonya nggak ngecewain.

Ni foto diambil dalam rentang jarak 135mm  f 2.8,  iso400, 1/160

Tapi si Catur yang nyewa itu lensa, gue mah gak punya duit. doi yang modelnya segaban, wkwkwk. ntar pinjem aja deh (gak modal haha)

Bapaknya keluar, ngambil lensa lagi, oke ini lensa unik yang gue suka, ngambilnya full manual gitu.

Gue pasang tuh lensa di EOS gue :D

oke gue switch on tuh kamera, sementara si catur sibuk dengan lensa pinjemannya sendiri. dan taraaaaaaaa....

itu deh hasil lensa fisheye dengan merk Samyang 8mm f2.8 pinjeman gue, itu gue check didepan toko.

Jadi pengen beli nih, tapi mahal so kapan-kapan aja deh ya, inget kapan-kapan. hahahahahahahaha xD

Udah punya seperangkat kamera dengan lensa kit, terus mau beli lensa apa sebagai pendamping?

Ok, jadi ini gue barusan beli kamera baru nih ceritanya, sekitaran awal maret yang lalu. Gue beli kamera standar aja, Canon EOS 1100D. Lengkap sama lensa kitnya gitu deh, gue beli kamera ini karena gue butuh buat keperluan nugas. Tapi sebenernya nggak juga sih gue juga hobi motret gitu. Selain itu juga karena kamera gue yang lain udah dibawa adek gue kuliah jadi daripada gue kerepotan ngambil mending sekalian gue abisin tabungan buat beli tuh barang. Ya gitu deh.

FYI, setelah lama gue njeprat njepret gajelas gue ngerasa ada yang kurang sama lensa bawaan nih kamera, si EF-S 18-55mm F3.5/5.6 IS II, kayak kurang gitu. Emang sih ni lensa karakteristiknya lensa zoom gitu tapi rentangnya dikit. Cuma 18-55mm aja, kalo kameranya dengan sensor APS-C bisa dikaliin aja sama crop-factornya. Jadi selama ini simpelnya gue udah punya lensa dengan rentang 24-75mm karena crop-factornya itu.

Sekilas kualitas lensa ini nggak terlalu ngecewain juga sih, tapi namanya lensa bawaan murah ya gitu-gitu aja hasilnya. Kalo dipoles pake photoshop sih bisa aja bagus tapi...........itu bukan skill fotografi namanya, skill editing labih tepatnya.

Nih contoh hasil jepretan gue dengan lensa kit canon, si 18-55 tadi:

Lumayan juga sih, ya gitu deh.

Tapi gue makin lama juga kurang puas gitu sama lensa ini, iseng-iseng gue pergi ke tempat sewaan lensa di pos tingkir, gue lupa tempatnya sih tapi disitu lengkap banget.

Gue nyewa lensa EF 50mm F 1.8 II aja, karena dana juga lagi nipis. Ini lensa kategorinya masuk lensa FIX atau lensa PRIME, yaitu lensa yang nggak bisa dizoom. Konstruksinya lebih simple dan bukaannya lebih besar, yaiutu 1.8. Lebih besar lah daripada lensa kit yang bukaannya maksimal cuma di 3.5-5.6 jadi bisa bikin blur ama bokeh dengan DOF yang sempit. Kalo kamu udah tahu apa itu Segitiga Eksposure tentu lebih bisa ngerti gitu deh. Jadi zoomnya manual, kalo kita pake lensa kit biasa kita bisa narik zoom cuma dengan muter ring di lensanya. Tapi kalo ini nggak, kita yang kudu maju mundur gitu. capek sih, tapi...

Ini lensa yang gue pinjem

Gambarnya sumpah deh lebih keren, lebih tajam, lebih ketje, lebih dalam kesan DOF (depth of field) nya dan satu lagi, blurnya bener-bener luar biasa serta lebih artistik. Dan kalo mau beli, gak mahal juga. Cuma 1jt-an kurang gitu. Yang nyewain aja dulu beli harganya cuma 950Ribu. Tapi pastinya ada kekurangan dibalik kualitas hebat nan murah. Materialnya cuma dari plastik, sayang untuk melapsis optik sebagus itu hanya pakai plastik? yah 1Jt-an kok. Dan dia jauh lebih hebat dari lensa kit, kenapa? karena simpel dalam susunan konstruksinya. Bayangin aja konstruksi 6 elemen itu hemat banget dan lebih menghasilkan gambar yang alami banget ketimbang dengan lensa kit dengan 12 lebih elemen itu udah ngurangin ketajaman gambar. Elemen sedikit nan keren itulah yang bikin lensa FIX gak bisa dizoom.

Nih contoh jepretan gue dengan lensa fix yang gue pinjem:

Lumayan jauh kan bedanya? coba deh dilihat baik-baik.